Loserismos IV (De biólogos y físicos. Parte 2)

Acá se va la segunda entrega de esta tormentosa historia.
Había quedado en que finalmente me saqué de encima semejante clavo atroz.
Yo había vuelto de Misiones presa de una alegría furiosa que él se encargó de destruir, conforme pasó el tiempo...
Y volví a lo de antes, la tristeza, la apatía, el desgano...y lo que fue el colmo de los colmos...
Una noche me dice de ir a cenar, fuimos a Margot, un barcito en el barrio de Boedo, uno de mis preferidos y mientras comíamos una rica picada me hace una pregunta
-¿¿ Qué dirías si te digo que quiero ir a terminar mi carrera al Balseiro??
-....Y...te extrañaría muchísimo...pero bueno, si es para tu crecimiento profesional está bien, después vemos como hacemos para encontrarnos, visitarnos y demás
- ¡¡Qué bueno que hayas aceptado, porque ya tengo pasajes para ir allá dentro de 2 semanas, me presenté al examen y me salió la beca!!
Claramente, mi opinión importaba una mierda, con el examen aprobado y los pasajes sacados, si yo decía que si o que no, daba igual, lo mismo se iba a ir.
Creí morir ante esta noticia...sentía que la vida se derrumbaba, que no tenía sentido nada...pero aun así saqué fuerzas de propia enfermedad, me recuperé y le puse onda, organizando viajes para encontrarnos.
Y un día de julio se fue. Y me sentí muy sola. Quedamos en chatear, pero jamás se conectaba y si lo hacía, por un tiempo mínimo y encima me humillaba.
Y si me llamaba, rara vez lo hacía, me dedicaba frases como "Te llamo porque me sobraron $2", nunca un te llamo porque te extraño y quería escuchar tu voz, aunque el llamado fuese posible porque le sobraron $2.
Y fui en agosto a visitarlo a Bariloche. Me sentí muy mal, como siempre, y como siempre, me gritó, me humilló, me hizo sentir la peor del mundo..
Y volví a Buenos Aires, muy dañada, muy triste....rogando que el tiempo pasase rápido para verlo otra vez...
Y el tiempo pasó..y me trajo a otra persona que yo no esperaba. Y esta persona me dio un poco de cariño y comencé a despertar..
S vino a Buenos Aires para septiembre, pero yo no sentí lo mismo cuando lo vi. Me encontraba con él y salíamos, pero yo lo hacía como una especie de costumbre obligatoria, pensaba mucho en el otro, demasiado. Y una tarde, elegí juntarme a estudiar con esta persona en vez de ver a S. Y S se enojó y gritó y pataleó, mas yo no presté atención. Al igual que cuando volví del viaje, una vez mas, sus insultos no me afectaban. Era como si una especie de armadura mental me protegiese de toda aquella agresión.
De todos modos, me amigué con S una vez mas, pero cuando él se fue, me di cuenta que algo en mi había cambiado.
Simplemente, no deseaba mas ser humillada ni maltratada ni comparada con terceras. Quería a mi lado a alguien que realmente me quisiera y me respetara. Y ya no quería soportar mas a S.
Y así fue como decidií romper esa relación enferma que no me había conducido a nada, salvo a llorar a mares y a desvalorizarme creyendo que eso era bueno para mi.
Pero había un pequeño inconveniente: la geografía. Es difícil vivir en Buenos Aires y cortar con alguien que vive en Bariloche, por lo tanto, decidí hacerle lo que él me hacía a mi, o sea, no llamarlo mas, no chatear con él..simplemente desaparecer. Él siempre hacía eso y yo me desesperaba al ver que pasaban los días y ninguna novedad. Y me lo hizo siempre, aun antes de irse al Balseiro.
Pasaron unas semanas y dio señales de vida (una persona que pierde a su perro se preocupa mas en hallarlo de lo que S se preocupaba en ver qué me pasaba y porque me había perdido)
Y cuando apareció, simplemente, me dediqué a no contestar sus mails ni sus chats y a cortarle el teléfono con la excusa de que lo que a mi me pasaba había que charlarlo en persona.
Enloqueció. Nunca lo había visto tan mal, tan desesperado, tan angustiado. Y me alegré. Me alegré de que, aunque sea por una vez, S pudiera sentir lo mismo que yo. La tristeza, la desesperación, la locura...
Por supuesto, en ese momento tan agitado empecé una nueva historia, sin dejar formalmente a S, por lo que, técnicamente le fui infiel. Se lo merecía. él siempre estuvo enamorado de otra, y ni siquiera tuvo las pelotas de dejarme.
Nunca lo vi tan colérico como cuando, en diciembre, vino a Buenos Aires y lo dejé con todas las letras. Primero, trató de generarme culpa, luego gritó a lo loco, y a diferencia de otras veces en que yo me callaba y bajaba la cabeza, esta vez yo también grité. Y le dije todo lo mal que me había sentido durante la relación, todo el maltrato, todo el basureo, en 2 años no haber conocido jamás su familia y que tuviese que esconderme en presencia de algún familiar suyo...Y esta vez la cabeza la agachó él.
Aunque unos días después no tardó en arremeter nuevamente con gritos e injurias, pero yo no presté atención, ya no me enganchaba.
Aun 2 años después de separados, siguió insistiendo, primero en forma "amigable" y ante mi falta de atención, optaba por las humillaciones.
Contesté uno de sus mails diciendole que si yo era tan poca cosa y tan patética como él decía, porque, después de 2 años seguía insistiendo en contactarme y que eso lo único que mostraba era que el único patético era él, corriendo detrás de una fracasada.
Un par de años mas supe de él. Supe que no triunfó en la física como esperaba, que es bastante pobretón su trabajo y que se tuvo que meter en el culo todas sus ínfulas de ganador, porque terminó en un pozo, ignorado por todo el mundo...

Loserismos III (De biólogos y físicos. Parte 1)

Acusaba allá por el año 2000 unos 19 tiernos añitos y llena de expectativas entré a la carrera de biología. Conocí gente, en su mayoría de mierda, pero no lo noté en aquel entonces.
Y en una marcha por mas presupuesto para la universidad lo conocí a él. Su nombre va a ser S. A S me lo presentó una "amiga". Mas tarde supe que me lo presentó porque S estaba mas que interesado en ella y ella no sabía como sacárselo de encima, por lo tanto, me lo adosó a mi, considerando que haríamos una espectacular pareja y ella se libraría del tormento (primer loserismo: es insoportable el tipo y por eso te lo encajo)
Yo no reparé en él y lo poco que vi no me gustó, me dio mala espina.. ¡¡¡ y tendría que haberme hecho caso !!!!!
Unos meses después me vi en animada charla con S en el comedor de la facultad. Y ahí me puse la soga al cuello. S me gustó. Había vencido esa horrible primera impresión que me dio. Bien por él, porque alimenté su sadismo sin límites. Mal por mi, por todo lo que vendría.
S estudiaba física y le iba muy bien. Era de los mejores alumnos. Y tenía una soberbia de padre y señor nuestro con respecto a eso. Humillaba al resto sin ningún prurito y se vanagloriaba de eso como si fuese una gran hazaña.
De no haber sido tan loser, hubiese visto eso y acto seguido me hubiese alejado. Pero no lo hice.
Salí casi 2 años con S ¡¡¡demasiado tiempo para alguien que no me merecía ni 2 minutos !!!
Antes de salir con él, cuando yo representaba mi archiconocido papel de "amiga", me histeriqueó hasta morir. Hasta que un día, harta de la situación, lo besé en medio de un colectivo. Por supuesto, me rechazó aduciendo que no comprendía qué me llevo a semejante acto de arrojo. No se hizo cargo de toda la onda que me había tirado,como caricias en el pelo y en la cara, besitos de despedida muy cercanos a la boca y abrazos en cantidades industriales y por cualquier cosa. Sin contar todas las veces que me llamó para salir a solas...
Una persona normal lo hubiese mandado a la reputísima madre que lo parió. Yo no lo hice, claro está. Y lo peor, me volví a dejar embaucar con el mismo histeriqueo.
Y volví a encarar, y de la misma forma y en el mismo medio de trasnporte. Pero esta vez, para mi desgracia, no me rechazó. Y así empezamos a salir.
Si mi autoestima y mi confianza en mi ya eran medio enclenques, este tipo terminó por hacerlas desaparecer. Y todo con mi permiso.
Así como humillaba a sus compañeros de curso, no tardó ni una semana en humillarme a mi. Y cada vez peor y mas y mas. Y nunca puse un límite. Y me creí todo. Y traté de mejorar, pero nunca alcanzaba para él..siempre me iban a faltar 5 para el peso.
Y es que una realidad había y es que, por mas que se esforzó mi "amiga" en encajarmelo, él nunca la olvidó, o al menos no del todo.
Siempre me comparaba con ella, que ella era linda y yo no, que ella era deportista y yo no, que ella era ambiciosa y competitiva y yo no, que para ella el fin justifica los medios y para mi no, que ella sacaba buenas notas y yo no....
Decir que me destruyó es poco. Eternamente triste, sin sonrisa, sin apetito, sin ganas de nada, salvo de llorar...
Me fui desmoronando de a poco...todos lo notaban, excepto yo..para mi era normal...
Pero tuve un fugaz despertar que, aunque no lo notase en el momento, me hizo reflexionar después. Fue en las vacaciones del 2002 en que viajé con una amiga a recorrer la Mesopotamia. Estuve afuera un mes entero. Y me sentí la persona mas felíz del mundo. Y llevaba mucho tiempo sin sentir eso. Y me hizo muy muy bien, demasiado. Y S no se lo bancó, ni por casualidad. Nunca lo había visto tan furioso. Tampoco nunca la mascotita de había retobado así. Hizo lo normal, humillarme y maltratarme hasta el hartazgo, pero no lograba borrarme la sonrisa que me bailaba en la cara...Pero, de tanto insistir, terminó venciendo....Y perdí nuevamente la sonrisa. Y todo volvió a ser como era antes.
Pero un día zafé...un día lo rechacé yo. Y nos separamos, pero eso quedará para otra entrega...

Loserismos II (Resumen de la situación)

He aquí la primera entrega de la sección de loserismos..el inicial fue allá por la época en la R me gustaba, o sea, todas podían tener acceso a él menos yo, porque no me animaba y tampoco me hacía notar, siempre camuflada tras el disfráz de la mejor amiga.
El siguiente loserismo habrá sido con L, otra dormida memorable y el tercero con M ¡¡¡ solo yo puedo darle bola a un enfermo psiquiátrico como ese !!!!!! Y todo por un poco de autoestima...porque me había dejado mi novio...en fin...pero esto no terminó acá.. ¡¡¡claro que no !!! ¡¡¡¡ Este fue el comienzo de episodios aun mas atroces !!!!!
Tan atroces que hasta me hicieron postular una teoría...pero eso...para las siguientes entregas

Loserismos I

Si fuese una chica exitosa, probablemente este blog no existiría..O si, pero de otra forma, sería mas superficial y tal vez hasta daría consejitos de cómo alcanzar tus metas y ser el mejor en tan solo 5 pasos..pero no...la que siempre ha sido mi realidad me lo impide ¿y cuál es mi realidad? La de ser una minita mas del montón, sin mucha gracia, sin muchas luces, poco llamativa...en fin...la típica a la que la mayoría de loa hombres llamaría su "mejor amiga" porque "re buena", es "re simpática" y es "la mejor consejera"...y mientras ellos piensan eso, una piensa en cómo puede hacer para llevárselos a la cama..en fin...esta es la vida de una chica loser, de esas a las que todo les cuesta el doble y generalmente no obtienen los resultados que tanto han ansiado....He aquí algunas historias de amor fallidas de alguien loser, donde no hay príncipes azules ni princesas..si no mas bien, la mas vasta colección de anfibios maldecidos y meados por manadas de dinosaurios...
Que lo disfruten...

Acrobacias

Veo mi imagen de msn y muero de nostalgia. Una foto, una foto escaneada de hace 12 años atrás...era joven, sin canas, sin estos 5 kilitos que supe cosechar durante mi vida universitaria, inocente, aun tierna, corazoncito de oro, ingenuo, crédulo..
La foto me muestra inmensamente feliz, pura alegría...la cara pintada con delineador de ojos, dibujos hechos a pulso propio, con mucha paciencia y tiempo... perseverancia necesaria para lo que vendría...mi primer muestra de acrobacia...y sin L... pero muy feliz igual, ese taller era mi mundo, mi todo..gran ayuda para sobrellevar la pesadilla de la escuela, que torturó mis mañanas durante 5 años.
Antisocial, reservada, antipática de día, la tarde me giraba 180 grados, el centro cultural, los compañeros, descubrir otros mundos, otras realidades, descubrirme, ser un mundo. Todo aquello me definió. Soy la que soy por esa experiencia, por eso el cariño y la nostalgia hacia la foto... hermoso pasado que definió el presente.
Acrobacias que empezaron siendo del cuerpo y terminaron siendo del alma.

Amores presentes

Te conocí allá por el año 2005. Sin muchas perspectivas de nada, viviendo el día a día como mejor podía.
Una amiga que cantaba en la misma banda que vos me sugirió que vaya a un ensayo a conocerte. Fui.Cruzamos las miradas "Te conozco de la facultad", dijiste. Y yo vagamente recordé algunos momentos en la biblioteca o algunas cursadas donde te vi o creí haberte visto.
Me ignoraste el resto de la tarde. No me preocupó.
Fui a varios ensayos, tu indiferencia comenzó a pesarme. Me interesabas. Y no sabía como acercarme. Probé muchas formas y ninguna resultó..Desistí.
Y es cuando uno desiste que las cosas vienen solas. Muestra de un taller de percusión donde tocabas, fines del 2005, sin esperanzas casi.
Fui. Te vi tocar. Me saludaste y cruzamos 2 palabras, nada fuera de lo normal.
Iba a irme y me pediste que te acompañe a llevar un tambor. Acepté. Después me invitaste al festejo con tus compañeros de taller. Acepté también. Y eso marcó la diferencia sin duda alguna.
Conversé con todos mientras arrasabas con todo lo comestible que había por ahí (siempre fuiste de buen comer)
Seguiste tocando, evidentemente era lo tuyo, pero algo cambió. Mi presencia ya no te daba lo mismo. Dejaste de lado la indiferencia. Lejos de todas las personas en común que teníamos, fue todo distinto. Otras miradas, mas palabras, mas gesto. Algo había cambiado, sin duda alguna.
Conseguí tu mail furtivamente hacía unos meses, pero jamás me atreví a escribirte. Pero había llegado el momento de hacerlo. Lo hice. Muchos mails, idas y vueltas.
Salimos varias veces a solas y otras con nuestros conocidos en común. Y ya no era como antes. No quedaban ni rastros de aquella indiferencia que tanto me preocupaba. Bares, salidas, charlas que duraban una noche entera. Ilusiones.
Te invité a casa una noche. Estaba sola. De tu aceptación de la propuesta dependía que siguiese llamándote o no. Viniste.
Y como viniste es que, luego de mas de 4 años, aun estás conmigo, compartiendo la vida, lo bueno y lo malo también.
Y como viniste es que me gusta esperarte de noche, y tratar de despertarte por la mañana y, si puedo, prepararte un rico desayuno.
Y como viniste es que siempre quiero abrazarte y quererte.

Visitas II

Y se fueron nomás Vico y Cristian...La pasamos bomba mas allá de los días horribles que tocaron, con lluvia y esa humedad pegajosa tan característica de Buenos Aires.
Siempre con visita relámpago, pero en medio de eso hubo pizza y tango el viernes, mate y lluvia en barrio chino el sábado (sin Luciano y sin mi), el domingo (¿¿qué pasó el domingo??), el lunes amasijo en el festejo del bicentenario para ver al papá de Vico, previo almuerzo de fideos y el martes, último día y despedida...hasta julio o agosto para mi al menos...ufa..
¡¡¡ Qué bien la pasamos !!!!