....Estoy segura que en este momento horrible vos sabrías que decirme...como siempre... como cuando era chiquita y vos me cuidabas y me enseñabas los nombres de las calles, para cuando yo pudiese salir sola..vos me enseñaste que es bueno ser curiosa y aprender todo lo que se pueda sobre todo...en su momento no pude creer que te fuiste y que ya no ibas a volver..aun hoy me cuesta aceptarlo y todavía te lloro, como no pude hacerlo en ese entonces, donde la muerte es algo muy lejano e irreal. Por suerte, ya en aquella época, no creía en ese cielo de mentira donde se van las personas que uno quiere, pero te quedaste en mi corazón.
Si pudiera volver a verte un solo día, si eso fuese posible de alguna forma, te contaría tantas cosas y te diría muchas que no pude decirte cuando estabas conmigo.
Vos fuiste la primer persona que creyó en mi, que pensó que yo llegaría muy lejos, con esa inusitada rapidez mental que tenía para mi edad, según decías muy orgulloso "Vas a superar a tu mamá por mucho...cerebrito...entrás a la escuela leyendo y escribiendo perfecto...¡¡¡ y qué bien que sumás !!! Si te portás bien, te enseño las tablas de multiplicar, sos muy inteligente y las vas a aprender rápido"
Me veías especial...y yo me sentía así, pese a las burlas de los otros nenes porque usaba anteojos y tenía desparejos los dientes y era muy flacucha y desgarbada.
Si te viese ahora te contaría que no llegué ni a acercarme a lo que esperabas para mi, pero sabría que eso no sería importante, seguirías viéndome especial.
También te diría que el peor temor de la nona no se cumplió y ella llegó a verlo: no me quedé solterona. Tengo novio. Se llama Luciano y en algunas cosas es tu vivo retrato. Dice el psicoanálisis (sigo teniendo la curiosidad que vos me enseñaste) que las hijas buscan en su pareja a su padre. Y yo de algún modo te busqué a vos. Si mamá no hubiese regalado el doble A, seguro hoy sería de él. Por que es músico, igual que vos, y le encantaría tener un bandoneón. También es tranquilo y paciente como vos. Y me escucha, igual que lo hacías vos. Su mirada me da paz, igual que la tuya. No le pude dar tu bandoneón, pero si le di el violín de la nona Elsa.
Te hablaría de que me recibí de bióloga y que intento trabajar de eso, tal vez lejos de acá.
No tengo muchos amigos, pero los que tengo son increíbles..la luz de mis ojos, algunos hermanos de la vida.
Y fundamentalmente, lo que te diría, y que en su momento no lo hice y siempre me arrepentí, es que te quería, te quería un montón...nunca fui dulce ni expresiva, rápida para las matemáticas, lenta para el afecto..pero ahora mejoré un poco eso, pero sigo siendo bastante tosca. Te recuerdo internado dándome las mano...recuerdo el llamado a la madrugada para decir que nunca mas te volvería a ver...
Me arrepentí de no haberte dicho nada aquella vez, la última que te vi.. siempre temí que desaparecieses, por eso me portaba bien cuando mamá decía que yo era mala y que si por mi culpa te morías o te pasaba algo, ella me mataría, ..tenía miedo de lastimarte, no de que ella me lastimara a mi...si bien no comprendía en su totalidad la idea del suicidio, si por mi culpa te morías, yo me iba a matar después, pero jamás te diría eso...no podía perder esos momentos donde yo era especial...y vos me hacías juguetes de madera y me enseñabas a usar la lija y el serrucho con algunas sobras...y a usar un píncel para pintar la madera....tampoco iba a perder los arreglos del auto de mamá, en la vereda "este es el radiador, acá va el agua y acá el aceite...con esta varilla te fijás si le falta o le alcanza..acercate...que te muestro el motor...tenés que aprender para cuando tengas tu propio auto" Y ahora no tengo ni para el bondi y cada vez que trato de sacar el registro me bloqueo..porque logré manejar..la calle no me asusta, me gusta, aunque mamá diga que no es para mi y que nunca voy a poder hacerlo bien.
También te diría que me gusta mucho sacar fotos. La gente dice que tengo muy buen ojo. Y es algo que disfruto muchísimo. Si la foto me gusta, la regalo y si no, me la quedo. Si te viese, te mostraría todo lo que saqué..porque en el verano viajo.. viajo a lugares hermosos. Nadie sabe a quien salí tan viajera...tal vez a vos.. que nunca te quedabas quieto...
La nona, antes de morir, dijo que te vio, que la saludaste y le dijiste que la ibas a buscar. A veces pienso que cuando me toque irme a mi, tal vez vos también me vengas a buscar y ahí, mi deseo de verte otra vez, se haría realidad...
2 comentarios:
"...si no estoy llorando, ¿no ves cómo me la aguanto? " Abonizio. Mirta de regreso.
Creeme que él estaría orgulloso de la nieta que tiene. Como siempre lo ha estado. Como siempre lo estará. No lo conocí. Me hubiera gustado. Como me hubiera gustado conocer un poco más a los míos, que también se han ido. Es imborrable lo que nos dejan. Me hubiera gustado escuchar ese doble AA divino que debía sonar como un violín, (como los motores, viste?). Yo tampoco tengo un motor, pero tengo un violín. Y con el su historia. Y con su historia, lo tengo un cachito a el. Y me da orgullo. A veces me pregunto si uno cuando tenga la edad que ellos tuvieron podrá dejar esas marcas indelebles de afecto en esos hijos de la vida. No se. Falta mucho. Mi vieja creo que tambièn me dijo que cuando falleció su papa, la vió a la que fue su esposa durante toda su vida. Y asi se fué. Calmo como era. Como yo. No conocí a la persona que relatas bellamente en el texto ni conocí tanto a ese abuelo mío como lo has conocido tu. Permo me gusta infinitamente la idea de pensar, que eran parecidos. Al menos en escencia, paciencia y afecto.
Creeme que no hace falta que le hayas dicho nada para que el entienda lo que sentías por él. A esa edad el afecto se transmite de otras formas y estoy seguro que él supo entenderlas. El tuvo una vida antes de ser abuelo y otra más antes de ser padre y otra cuando fue niño. Y cuando fue niño seguro quiso tener o tuvo un nono como lo fue el. Al terminar de escribir esto pienso en otra canción, Adiós Nonino. Me encantaría tener ese AA y tocar ese tema, tal vez en otra vida, tal vez en esta. Tal vez en esa otra vida hagamos un dúo con él. Y que el me cuente a mi de las calles de mi ciudad en la que tanto me pierdo.
Me hiciste llorar nena...Porqué las relaciones con los abuelos serán siempre tan especiales? El mío también me enseñó muchas cosas, pase mucho tiempo con él en su taller, entre maderas, clavos, escofinas...bellos momentos.
Y como comentó Luciano, yo creo también que el amor se siente más allá de que puede expresarse con palabras, a través de los gestos, a través del tiempo que pasaste con él, lo que de él hoy llevas con vos todos los días...
Un besote (..malditas hormonas...sigo llorando)
Vero
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