Encontre esto dando vueltas por el ciberespacio y lo subo porque siempre fui, soy y sere, una gran adepta a la amistad masculina. Algunas razones no son muy ciertas, pero bue.
El titulo es
Razones por las cuales es mejor tener un amigo hombre
. NUNCA te van a qemar la Ropa :D
2.Si no tenes plata , siempre te pagan lo qe necesites, porqe Siempre tienen qe qedar como unos caballeros .
3. Tenes MUCHAS más probabilidades de conocer otros Hombres :9 (Amigos de él)
4.Te defienden y pueden pelearse cn otros Pibes (H)
5. No te van a cagar a ningun pibe. (salvo qe sea Gay JAJAJ)
6. Tienen la mirada Masculina de las cosas y pueden ayudarte a entender màs a los Pibes .
7. Te bancan en TODAS .
8.NUNCA te van a pedir ropa prestada JAJJ (salvo qe le gusten tus pulseras y collares :P)
9. Te acompañar a tu casa si no qeres volver sola :D
10. NUNCA van a competir cn vs (Y)
11. te ayudan a darle celos al chico qe te mueve el piso :$
12. Cuando les contas un secreto y te prometen qe no lo van a contar, NO LO VAN A CONTAR.
13. trata de hacernos reir en todo momento.
14. 2°Si les pedis un favor, te lo hacen sin problemas.
15. Nos perdonan CASI TODO.
16. Cualqier cosa qe necesitemos, sabemos qe se lo podemos pedir, porqe SIEMPRE estan.
17. Nos hacen reir cuando estamos tristes :)
18. si tenemos problemas nos ayudan.
19. Nos hacen sentir Lindas siempre :)
20. Nos defienden en todo.
lunes, 28 de junio de 2010
domingo, 27 de junio de 2010
Despertarse
¿¡Qué se siente despertar de un buen sueño?? ¿¡Es lo mismo hacerlo espontáneamente o que alguien lo haga por vos??
Abrir los ojos y tratar de aferrarse a ese sueño que se soñó y que no vuelve. Y que lo único que vuelve es la misma mierda que estaba antes de soñar, como una especie de destino inamovible que reza "para vos esto y nada mas que esto, ni intentar cambiarlo" Y yo que nunca creí en el destino, excusa cómoda para todos aquellos que no quieren esforzarse para nada
No se si el destino existe, pero toda mi vida hice esfuerzos sobrehumanos para alcanzar cosas que al resto les resultaban muy fáciles. En esos esfuerzos siempre pensaba por qué todo me costaba muchas veces mas, porque siempre aparecían mil trabas, mil palos en la rueda, mil contratiempos...Y no es que quisiese las cosas servidas, simplemente las quería con la dificultad normal con que todos las tienen.
Hasta el jueves pasado, pensé que algo por fin me iba a costar el mismo esfuerzo que les cuesta a todos, si bien, en el camino para alcanzar ese algo, tuve varios intentos de desestabilización por parte de terceros, todo andaba encaminado...pero no... se tuvo que frustar...y ahora vuelvo a la tan conocida situación de tener que hacer un esfuerzo sobrehumano para alcanzar algo distinto para mi vida y a la incertidumbre de si lo voy a lograr o no y peor aun, a toda la angustia que provoca saber que se pinchó algo que marchaba bien.
Y eso sumado a toda la mierda previa que me habían tirado ¿¿había necesidad??
Tal vez tenga que pensar que no puedo cambiar mi vida, salvo para seguir perdiendo (después de todo soy loser, no?)
Abrir los ojos y tratar de aferrarse a ese sueño que se soñó y que no vuelve. Y que lo único que vuelve es la misma mierda que estaba antes de soñar, como una especie de destino inamovible que reza "para vos esto y nada mas que esto, ni intentar cambiarlo" Y yo que nunca creí en el destino, excusa cómoda para todos aquellos que no quieren esforzarse para nada
No se si el destino existe, pero toda mi vida hice esfuerzos sobrehumanos para alcanzar cosas que al resto les resultaban muy fáciles. En esos esfuerzos siempre pensaba por qué todo me costaba muchas veces mas, porque siempre aparecían mil trabas, mil palos en la rueda, mil contratiempos...Y no es que quisiese las cosas servidas, simplemente las quería con la dificultad normal con que todos las tienen.
Hasta el jueves pasado, pensé que algo por fin me iba a costar el mismo esfuerzo que les cuesta a todos, si bien, en el camino para alcanzar ese algo, tuve varios intentos de desestabilización por parte de terceros, todo andaba encaminado...pero no... se tuvo que frustar...y ahora vuelvo a la tan conocida situación de tener que hacer un esfuerzo sobrehumano para alcanzar algo distinto para mi vida y a la incertidumbre de si lo voy a lograr o no y peor aun, a toda la angustia que provoca saber que se pinchó algo que marchaba bien.
Y eso sumado a toda la mierda previa que me habían tirado ¿¿había necesidad??
Tal vez tenga que pensar que no puedo cambiar mi vida, salvo para seguir perdiendo (después de todo soy loser, no?)
lunes, 21 de junio de 2010
Alas de Tango...
¿¿Por qué elegir el tango como danza??..A mi me parece y siempre me pareció una danza muy seductora, llena de una fina estética (a mi gusto, claro)
Mi amiga la colo, me acarreó una tarde a una milonga por San Telmo, allá por el 2000. Yo no tenía idea de nada, pero me mandé igual. Todos bailaban a la perfección y yo ni idea. Me senté. Nadie me sacaba y las pocas veces que lo hicieron, mi confesión de ignorar los pasos, los espantaba. El único que se apiadó de mi fue un japonés, que bailaba como loco y que me enseñó el paso básico.
No volví a milongas hasta 2 años después, aunque me quedó dando vueltas por ahí el deseo de aprender. Otra amiga mia me llamó un día diciéndome si no quería anotarme con ella a un taller de tango. Acepté.
Ella dejó el taller a las 2 semanas, yo me quedé varios meses.
Ese taller me encantaba. Era mi cable a tierra cuando quería olvidar lo mucho que sufría junto a S. Volvía a vivir cuando bailaba. Y si justo el día del taller había discutido con S y quedaba tumbada en la cama llorando y sin ganas de moverme, era el taller el que me daba fuerzas para levantarme. S sabía eso e intentó boicotear de todas las formas posibles mi asistencia al taller, me necesitaba vencida, no alegre. Al taller llegaba yo con la cabeza en cualquier cosa y me costaba concentrarme, pero al segundo baile, generalmente, los problemas del mundo desaparecían y todo era cerrar los ojos y dejarme llevar por la música y por mi pareja de baile, un neuquino muy simpático y jodón. Durante esas 2 horas, S no existía, la facultad no existía, el trabajo no existía...solo el baile, la música, la paz. Sin lágrimas, sin reproches ni peleas, sin ataques..Solo pura danza al ritmo del 2 x 4....
Mi amiga la colo, me acarreó una tarde a una milonga por San Telmo, allá por el 2000. Yo no tenía idea de nada, pero me mandé igual. Todos bailaban a la perfección y yo ni idea. Me senté. Nadie me sacaba y las pocas veces que lo hicieron, mi confesión de ignorar los pasos, los espantaba. El único que se apiadó de mi fue un japonés, que bailaba como loco y que me enseñó el paso básico.
No volví a milongas hasta 2 años después, aunque me quedó dando vueltas por ahí el deseo de aprender. Otra amiga mia me llamó un día diciéndome si no quería anotarme con ella a un taller de tango. Acepté.
Ella dejó el taller a las 2 semanas, yo me quedé varios meses.
Ese taller me encantaba. Era mi cable a tierra cuando quería olvidar lo mucho que sufría junto a S. Volvía a vivir cuando bailaba. Y si justo el día del taller había discutido con S y quedaba tumbada en la cama llorando y sin ganas de moverme, era el taller el que me daba fuerzas para levantarme. S sabía eso e intentó boicotear de todas las formas posibles mi asistencia al taller, me necesitaba vencida, no alegre. Al taller llegaba yo con la cabeza en cualquier cosa y me costaba concentrarme, pero al segundo baile, generalmente, los problemas del mundo desaparecían y todo era cerrar los ojos y dejarme llevar por la música y por mi pareja de baile, un neuquino muy simpático y jodón. Durante esas 2 horas, S no existía, la facultad no existía, el trabajo no existía...solo el baile, la música, la paz. Sin lágrimas, sin reproches ni peleas, sin ataques..Solo pura danza al ritmo del 2 x 4....
sábado, 19 de junio de 2010
Loserismos VI (Del cariño a cualquier precio. Parte 2)
Me separé de MM, pero él no se separó de mi. Insistía a sol y a sombre con ese asuntito de la amistad, y a mi me costaba mucho no confundirme.
Me enteré en aquel julio de 2003, que muchos de mis compañeros de facultad que se hacían llamar "amigos", sabían que MM me cuerneaba. Yo les pregunté porque no me lo habían dicho
-Y..pero pobrecito, nos vino muy confundido, con los mocos colgando..tuvimos que ayudarlo, no sabía que hacer, si te lo decíamos lo ibas a dejar, y él no quería eso.
¿¿¿ Y yo qué ??? ¿¿Yo no andaba por ahí también con los mocos colgando??? Evidentemente, mi dolor no le importaba a casi nadie. Era el momento de cambiar de gente, pero no vi eso hasta años mas tarde, cuando murió mi abuela, la mujer que me crió y nadie fue capaz de llamarme o escribirme a ver cómo estaba.
Volviendo a MM, finalmente cedí a sus deseos de amistad. Y ni bien le di calce, me echó en cara que nunca le había presentado a mi familia. Yo me defendí aduciendo que, si no éramos novio y no teníamos compromiso, no veía el motivo de presentarle a mi familia, eso era para las parejas formales.
Esa "amistad" con la que me conformé, me dolía en el alma...aprovechaba cualquier ocasión para hablarle o para darle un abrazo..
Un día me saludó y me dijo que tenía que ir hasta Belgrano, bien cerquita de la estación y me ofrecí a acompañarlo, ya que yo también me estaba yendo de la facultad, que quedaba ahí cerquita. Se negó, pero insistí y muy a desgano, aceptó mi compañía. La caminata fue mínimo, trágica. Los diálogos me recordaron mucho a los que yo tenía con S, llenos de bronca, humillaciones y maltrato.
Llegamos hasta las vías, sobre la calle Juramento. Intentó despedirse y le pedí que me acompañe a la parada del 65, que estaba cruzando el paso a nivel
-No jodas, no tenés 5 años, podés cruzar sola. Además, estoy apurado, si te acompaño, pierdo tiempo.
Me fui sola y me tomé el 65. Ni bien me senté tuve una suerte de revelación: Lo había acompañado casi hasta la puerta de la casa de la mina por la cual me había dejado. Se me humedecieron los ojos. Me los sequé y muy convencida me dije "Basta, basta de boludeo, basta de salir con forros, me merezco alguien que me quiera, no voy a seguir purgando una culpa de algo viejo (ver viejos amores. bondi blog III)" Y me hice la firme proposición de cambiar mi vida.
¿Lo logré? No esa vez, pero si mas adelante hasta el día de hoy.
Después de esto, vi a MM en escasas ocasiones, lo evitaba, si bien él insistía hasta con insultos que nos viésemos (una vez mas la dócil mascotita se había dado a la fuga), yo no acusaba recibo. No quería eso, me hacía mal, no lo necesitaba.
Unos meses después, y habiéndolo olvidado, me lo crucé en plaza Francia. Yo estaba con unas amigas tomando mate en el pasto y cruzamos las miradas. Se acercó a saludar con incomodidad y vergüenza. Estaba abrazado a una mujer. Por ella me había dejado. Era su amiga Gabi. MM tenía en aquel entonces 24 años y yo 22. Gabi contaba con 36 y aparentaba aun mas. Se fueron. En ese instante me costó creer lo que había visto.
Me enteré en aquel julio de 2003, que muchos de mis compañeros de facultad que se hacían llamar "amigos", sabían que MM me cuerneaba. Yo les pregunté porque no me lo habían dicho
-Y..pero pobrecito, nos vino muy confundido, con los mocos colgando..tuvimos que ayudarlo, no sabía que hacer, si te lo decíamos lo ibas a dejar, y él no quería eso.
¿¿¿ Y yo qué ??? ¿¿Yo no andaba por ahí también con los mocos colgando??? Evidentemente, mi dolor no le importaba a casi nadie. Era el momento de cambiar de gente, pero no vi eso hasta años mas tarde, cuando murió mi abuela, la mujer que me crió y nadie fue capaz de llamarme o escribirme a ver cómo estaba.
Volviendo a MM, finalmente cedí a sus deseos de amistad. Y ni bien le di calce, me echó en cara que nunca le había presentado a mi familia. Yo me defendí aduciendo que, si no éramos novio y no teníamos compromiso, no veía el motivo de presentarle a mi familia, eso era para las parejas formales.
Esa "amistad" con la que me conformé, me dolía en el alma...aprovechaba cualquier ocasión para hablarle o para darle un abrazo..
Un día me saludó y me dijo que tenía que ir hasta Belgrano, bien cerquita de la estación y me ofrecí a acompañarlo, ya que yo también me estaba yendo de la facultad, que quedaba ahí cerquita. Se negó, pero insistí y muy a desgano, aceptó mi compañía. La caminata fue mínimo, trágica. Los diálogos me recordaron mucho a los que yo tenía con S, llenos de bronca, humillaciones y maltrato.
Llegamos hasta las vías, sobre la calle Juramento. Intentó despedirse y le pedí que me acompañe a la parada del 65, que estaba cruzando el paso a nivel
-No jodas, no tenés 5 años, podés cruzar sola. Además, estoy apurado, si te acompaño, pierdo tiempo.
Me fui sola y me tomé el 65. Ni bien me senté tuve una suerte de revelación: Lo había acompañado casi hasta la puerta de la casa de la mina por la cual me había dejado. Se me humedecieron los ojos. Me los sequé y muy convencida me dije "Basta, basta de boludeo, basta de salir con forros, me merezco alguien que me quiera, no voy a seguir purgando una culpa de algo viejo (ver viejos amores. bondi blog III)" Y me hice la firme proposición de cambiar mi vida.
¿Lo logré? No esa vez, pero si mas adelante hasta el día de hoy.
Después de esto, vi a MM en escasas ocasiones, lo evitaba, si bien él insistía hasta con insultos que nos viésemos (una vez mas la dócil mascotita se había dado a la fuga), yo no acusaba recibo. No quería eso, me hacía mal, no lo necesitaba.
Unos meses después, y habiéndolo olvidado, me lo crucé en plaza Francia. Yo estaba con unas amigas tomando mate en el pasto y cruzamos las miradas. Se acercó a saludar con incomodidad y vergüenza. Estaba abrazado a una mujer. Por ella me había dejado. Era su amiga Gabi. MM tenía en aquel entonces 24 años y yo 22. Gabi contaba con 36 y aparentaba aun mas. Se fueron. En ese instante me costó creer lo que había visto.
Loserismos V (Del cariño a cualquier precio. Parte 1)
Luego de finalizada mi tormentosa relación con S, entablé una nueva y levemente menos tormentosa relación con una persona a la que voy a designar como MM. Con MM le fui infiel a S.
MM tampoco me había cerrado cuando lo conocí. Una vez mas mi instinto de supervivencia intentaba preservarme de peligros y daños. Una vez mas lo desoí.
Cursé la materia Geología con MM y captó mi atención con una ñoñada lamentable como la escala de Mohs (o Mos), tirándome laureles por mi habilidad para identificar minerales por su dureza. En aquellos tiempos de soledad desconsolada cualquier gesto "cariñoso" venía perfecto y ese "elogio" si que lo era. Saber que tenía habilidad para algo luego de tanta subestimación a mi capacidad e inteligencia, cualidades que S consideraba ausentes en mi, era un anzuelo mas que tentador para caer en las manos de cualquiera. Y así fue MM no era mucho mejor que S, la diferencia radicaba en que me atacaba menos y me elogiaba mas, pero las intenciones eran idénticamente nefastas.
A MM no le gustaba mucho mi vida social y no era amante de participar en ella y si podía encerrarme, lo hacía. Tampoco era muy amante de salir a ningún lado, siempre en su casa, siempre encerrados. Y todos mis reclamos al respecto, él los resolvía con un "qué hermosos ojos verdosos" o "qué sonrisa tan dulce".
Un día quemó mi ya incinerada cabeza con un planteo sin sentido
-Yo a vos te amo, Vir- decía- Pero no somos novios, porque yo puedo amarte, pero sin compromisos. Y siempre te voy a amar...es una pena que vos no sientas lo mismo por mi
-Es complicado amar a alguien que no quiere cierto grado de compromiso, aunque puedo vivir con eso, yo siento lo mismo, trataré de adaptarme a tu forma de ver las cosas.
Obviamente, con ese planteo me dio una idea de lo que iba a hacer, solo que yo, ciega por completo no podía verlo.
Fueron una vez mas mis instintos ignorados los que vinieron a salvarme.
Un tiempo después de este planteo y de numerosos encierros, noté que MM estaba mas distante y reservado y ahí me cayeron las fichas, porque mi instinto de bruja no suele fallar "MM andaba enroscado con otra mina, era evidente".
Sin ir al choque directo, le pregunté por su distanciamiento, a lo cual respondió.
-No, es una idea tuya, nada que ver
Una semana después ,arremetí con lo mismo. Y obtuve la misma respuesta.
Y pasaron mas semanas, casi un mes. Y me propuso ir a dar una vuelta para conversar. Yo ya me lo veía venir. Tuve razón y en efecto, él andaba con otra.
Lo mas lógico era que, después de negármelo rotundamente y tratarme de desquiciada, que lo estaba, pero no por eso exactamente, decidiese cortar su relación conmigo. Pero no fue así, la lógica no siempre caracteriza las cosas que me pasan. Me dijo que estaba indeciso, que no sabía bien que hacer y quería decidir con cuál iba a quedarse. Una persona menos loser que yo, se hubiese ido inmediatamente ante tamaña muestra de caradurismo, pero yo me quedé.
Y como esa situación era muy tensionante y en la mayoría de las veces me quebraba y lloraba a mares, él me retaba y se enojaba porque yo no lo acompañaba debidamente en el trance de dejarme por otra.
Una tarde no aguanté mas, y le pedí que por favor me dejase, que ya no daba mas de llorar, de no dormir y de no comer. Yo no tenía mas fuerzas para nada, ni para decirle chau.
-Me encanta cuando llorás-me decía- los ojos se te ponen mas verdes
-Por favor....
-Está bien- dijo al fin-pero me gustaría que fuésemos amigos y si alguna vez, yo vuelvo a estar solo, podríamos incluso acostarnos
Junté fuerzas no se de donde
-Yo no me acuesto con mis amigos
Me bajé de su auto y caminé muy rápido por la costanera de Vicente López. El viento del río me secaba las lágrimas. Mi instinto me dijo que en el fondo, esto iba a ser para bien, para mi propio bien, algo que no recordaba hacia mas de 2 años....
MM tampoco me había cerrado cuando lo conocí. Una vez mas mi instinto de supervivencia intentaba preservarme de peligros y daños. Una vez mas lo desoí.
Cursé la materia Geología con MM y captó mi atención con una ñoñada lamentable como la escala de Mohs (o Mos), tirándome laureles por mi habilidad para identificar minerales por su dureza. En aquellos tiempos de soledad desconsolada cualquier gesto "cariñoso" venía perfecto y ese "elogio" si que lo era. Saber que tenía habilidad para algo luego de tanta subestimación a mi capacidad e inteligencia, cualidades que S consideraba ausentes en mi, era un anzuelo mas que tentador para caer en las manos de cualquiera. Y así fue MM no era mucho mejor que S, la diferencia radicaba en que me atacaba menos y me elogiaba mas, pero las intenciones eran idénticamente nefastas.
A MM no le gustaba mucho mi vida social y no era amante de participar en ella y si podía encerrarme, lo hacía. Tampoco era muy amante de salir a ningún lado, siempre en su casa, siempre encerrados. Y todos mis reclamos al respecto, él los resolvía con un "qué hermosos ojos verdosos" o "qué sonrisa tan dulce".
Un día quemó mi ya incinerada cabeza con un planteo sin sentido
-Yo a vos te amo, Vir- decía- Pero no somos novios, porque yo puedo amarte, pero sin compromisos. Y siempre te voy a amar...es una pena que vos no sientas lo mismo por mi
-Es complicado amar a alguien que no quiere cierto grado de compromiso, aunque puedo vivir con eso, yo siento lo mismo, trataré de adaptarme a tu forma de ver las cosas.
Obviamente, con ese planteo me dio una idea de lo que iba a hacer, solo que yo, ciega por completo no podía verlo.
Fueron una vez mas mis instintos ignorados los que vinieron a salvarme.
Un tiempo después de este planteo y de numerosos encierros, noté que MM estaba mas distante y reservado y ahí me cayeron las fichas, porque mi instinto de bruja no suele fallar "MM andaba enroscado con otra mina, era evidente".
Sin ir al choque directo, le pregunté por su distanciamiento, a lo cual respondió.
-No, es una idea tuya, nada que ver
Una semana después ,arremetí con lo mismo. Y obtuve la misma respuesta.
Y pasaron mas semanas, casi un mes. Y me propuso ir a dar una vuelta para conversar. Yo ya me lo veía venir. Tuve razón y en efecto, él andaba con otra.
Lo mas lógico era que, después de negármelo rotundamente y tratarme de desquiciada, que lo estaba, pero no por eso exactamente, decidiese cortar su relación conmigo. Pero no fue así, la lógica no siempre caracteriza las cosas que me pasan. Me dijo que estaba indeciso, que no sabía bien que hacer y quería decidir con cuál iba a quedarse. Una persona menos loser que yo, se hubiese ido inmediatamente ante tamaña muestra de caradurismo, pero yo me quedé.
Y como esa situación era muy tensionante y en la mayoría de las veces me quebraba y lloraba a mares, él me retaba y se enojaba porque yo no lo acompañaba debidamente en el trance de dejarme por otra.
Una tarde no aguanté mas, y le pedí que por favor me dejase, que ya no daba mas de llorar, de no dormir y de no comer. Yo no tenía mas fuerzas para nada, ni para decirle chau.
-Me encanta cuando llorás-me decía- los ojos se te ponen mas verdes
-Por favor....
-Está bien- dijo al fin-pero me gustaría que fuésemos amigos y si alguna vez, yo vuelvo a estar solo, podríamos incluso acostarnos
Junté fuerzas no se de donde
-Yo no me acuesto con mis amigos
Me bajé de su auto y caminé muy rápido por la costanera de Vicente López. El viento del río me secaba las lágrimas. Mi instinto me dijo que en el fondo, esto iba a ser para bien, para mi propio bien, algo que no recordaba hacia mas de 2 años....
viernes, 18 de junio de 2010
De paleontólogos y otras yerbas...
...Dice mi amiga Vico (y con mucho respeto lo dice)que ser paleontólogo es una forma justificada de seguir siempre siendo un niño.
Pero hay otros que dicen otras cosas, no demasiado felices ni respetuosas, entonces, se me ocurrieron algunas máximas de los paleontólogos, por ejemplo:
1) La paleontología es una disciplina sencilla que no requiere de ningún esfuerzo ni físico ni mental (sobre todo el último)
2) La paleontología es una disciplina sencilla que cuenta con abundante material de trabajo que, cual dogma, garantiza siempre los mejores resultados
3) Como se mencionó en 2), los mejores resultados aparecen siempre en las mejores revistas del mundo y son totalmente accesibles para cualquiera que quiera dedicarse a la investigación en esta simpática y poco exigente área.
4) Los paleontólogos viven sumidos en una alegría ilimitada, por todo lo explicado en 1), 2) y 3)
5) La paleontología es una disciplina sencilla y muy afortunada, ya que cuenta con dinero para viajar y recorrer lugares exóticos, con los cuales los turistas comunes no pueden ni soñar. Y en estos sitios permanecen los paleontólogos varios días viviendo las mas fabulosas aventuras, donde todos los fósiles los saludan desde las rocas y prácticamente se extraen solos y enteros para ser llevados al laboratorio correspondiente.
6) Este ítem busca explicar porqué debe elegirse paleontología frente a otras disciplinas biológicas, mas conocidas como "de mesada" o "de laboratorio". En la paleontología siempre hay resultados y son públicables en forma de chorizo en las mejores revistas y en la mesada uno puede desperdiciar 2 hermosos años de vida sin obtener nada relevante..por lo tanto ¡¡¡ Hay que ser paleontólogos !!!!
Pero hay otros que dicen otras cosas, no demasiado felices ni respetuosas, entonces, se me ocurrieron algunas máximas de los paleontólogos, por ejemplo:
1) La paleontología es una disciplina sencilla que no requiere de ningún esfuerzo ni físico ni mental (sobre todo el último)
2) La paleontología es una disciplina sencilla que cuenta con abundante material de trabajo que, cual dogma, garantiza siempre los mejores resultados
3) Como se mencionó en 2), los mejores resultados aparecen siempre en las mejores revistas del mundo y son totalmente accesibles para cualquiera que quiera dedicarse a la investigación en esta simpática y poco exigente área.
4) Los paleontólogos viven sumidos en una alegría ilimitada, por todo lo explicado en 1), 2) y 3)
5) La paleontología es una disciplina sencilla y muy afortunada, ya que cuenta con dinero para viajar y recorrer lugares exóticos, con los cuales los turistas comunes no pueden ni soñar. Y en estos sitios permanecen los paleontólogos varios días viviendo las mas fabulosas aventuras, donde todos los fósiles los saludan desde las rocas y prácticamente se extraen solos y enteros para ser llevados al laboratorio correspondiente.
6) Este ítem busca explicar porqué debe elegirse paleontología frente a otras disciplinas biológicas, mas conocidas como "de mesada" o "de laboratorio". En la paleontología siempre hay resultados y son públicables en forma de chorizo en las mejores revistas y en la mesada uno puede desperdiciar 2 hermosos años de vida sin obtener nada relevante..por lo tanto ¡¡¡ Hay que ser paleontólogos !!!!
miércoles, 16 de junio de 2010
Loserismos IV (De biólogos y físicos. Parte 2)
Acá se va la segunda entrega de esta tormentosa historia.
Había quedado en que finalmente me saqué de encima semejante clavo atroz.
Yo había vuelto de Misiones presa de una alegría furiosa que él se encargó de destruir, conforme pasó el tiempo...
Y volví a lo de antes, la tristeza, la apatía, el desgano...y lo que fue el colmo de los colmos...
Una noche me dice de ir a cenar, fuimos a Margot, un barcito en el barrio de Boedo, uno de mis preferidos y mientras comíamos una rica picada me hace una pregunta
-¿¿ Qué dirías si te digo que quiero ir a terminar mi carrera al Balseiro??
-....Y...te extrañaría muchísimo...pero bueno, si es para tu crecimiento profesional está bien, después vemos como hacemos para encontrarnos, visitarnos y demás
- ¡¡Qué bueno que hayas aceptado, porque ya tengo pasajes para ir allá dentro de 2 semanas, me presenté al examen y me salió la beca!!
Claramente, mi opinión importaba una mierda, con el examen aprobado y los pasajes sacados, si yo decía que si o que no, daba igual, lo mismo se iba a ir.
Creí morir ante esta noticia...sentía que la vida se derrumbaba, que no tenía sentido nada...pero aun así saqué fuerzas de propia enfermedad, me recuperé y le puse onda, organizando viajes para encontrarnos.
Y un día de julio se fue. Y me sentí muy sola. Quedamos en chatear, pero jamás se conectaba y si lo hacía, por un tiempo mínimo y encima me humillaba.
Y si me llamaba, rara vez lo hacía, me dedicaba frases como "Te llamo porque me sobraron $2", nunca un te llamo porque te extraño y quería escuchar tu voz, aunque el llamado fuese posible porque le sobraron $2.
Y fui en agosto a visitarlo a Bariloche. Me sentí muy mal, como siempre, y como siempre, me gritó, me humilló, me hizo sentir la peor del mundo..
Y volví a Buenos Aires, muy dañada, muy triste....rogando que el tiempo pasase rápido para verlo otra vez...
Y el tiempo pasó..y me trajo a otra persona que yo no esperaba. Y esta persona me dio un poco de cariño y comencé a despertar..
S vino a Buenos Aires para septiembre, pero yo no sentí lo mismo cuando lo vi. Me encontraba con él y salíamos, pero yo lo hacía como una especie de costumbre obligatoria, pensaba mucho en el otro, demasiado. Y una tarde, elegí juntarme a estudiar con esta persona en vez de ver a S. Y S se enojó y gritó y pataleó, mas yo no presté atención. Al igual que cuando volví del viaje, una vez mas, sus insultos no me afectaban. Era como si una especie de armadura mental me protegiese de toda aquella agresión.
De todos modos, me amigué con S una vez mas, pero cuando él se fue, me di cuenta que algo en mi había cambiado.
Simplemente, no deseaba mas ser humillada ni maltratada ni comparada con terceras. Quería a mi lado a alguien que realmente me quisiera y me respetara. Y ya no quería soportar mas a S.
Y así fue como decidií romper esa relación enferma que no me había conducido a nada, salvo a llorar a mares y a desvalorizarme creyendo que eso era bueno para mi.
Pero había un pequeño inconveniente: la geografía. Es difícil vivir en Buenos Aires y cortar con alguien que vive en Bariloche, por lo tanto, decidí hacerle lo que él me hacía a mi, o sea, no llamarlo mas, no chatear con él..simplemente desaparecer. Él siempre hacía eso y yo me desesperaba al ver que pasaban los días y ninguna novedad. Y me lo hizo siempre, aun antes de irse al Balseiro.
Pasaron unas semanas y dio señales de vida (una persona que pierde a su perro se preocupa mas en hallarlo de lo que S se preocupaba en ver qué me pasaba y porque me había perdido)
Y cuando apareció, simplemente, me dediqué a no contestar sus mails ni sus chats y a cortarle el teléfono con la excusa de que lo que a mi me pasaba había que charlarlo en persona.
Enloqueció. Nunca lo había visto tan mal, tan desesperado, tan angustiado. Y me alegré. Me alegré de que, aunque sea por una vez, S pudiera sentir lo mismo que yo. La tristeza, la desesperación, la locura...
Por supuesto, en ese momento tan agitado empecé una nueva historia, sin dejar formalmente a S, por lo que, técnicamente le fui infiel. Se lo merecía. él siempre estuvo enamorado de otra, y ni siquiera tuvo las pelotas de dejarme.
Nunca lo vi tan colérico como cuando, en diciembre, vino a Buenos Aires y lo dejé con todas las letras. Primero, trató de generarme culpa, luego gritó a lo loco, y a diferencia de otras veces en que yo me callaba y bajaba la cabeza, esta vez yo también grité. Y le dije todo lo mal que me había sentido durante la relación, todo el maltrato, todo el basureo, en 2 años no haber conocido jamás su familia y que tuviese que esconderme en presencia de algún familiar suyo...Y esta vez la cabeza la agachó él.
Aunque unos días después no tardó en arremeter nuevamente con gritos e injurias, pero yo no presté atención, ya no me enganchaba.
Aun 2 años después de separados, siguió insistiendo, primero en forma "amigable" y ante mi falta de atención, optaba por las humillaciones.
Contesté uno de sus mails diciendole que si yo era tan poca cosa y tan patética como él decía, porque, después de 2 años seguía insistiendo en contactarme y que eso lo único que mostraba era que el único patético era él, corriendo detrás de una fracasada.
Un par de años mas supe de él. Supe que no triunfó en la física como esperaba, que es bastante pobretón su trabajo y que se tuvo que meter en el culo todas sus ínfulas de ganador, porque terminó en un pozo, ignorado por todo el mundo...
Había quedado en que finalmente me saqué de encima semejante clavo atroz.
Yo había vuelto de Misiones presa de una alegría furiosa que él se encargó de destruir, conforme pasó el tiempo...
Y volví a lo de antes, la tristeza, la apatía, el desgano...y lo que fue el colmo de los colmos...
Una noche me dice de ir a cenar, fuimos a Margot, un barcito en el barrio de Boedo, uno de mis preferidos y mientras comíamos una rica picada me hace una pregunta
-¿¿ Qué dirías si te digo que quiero ir a terminar mi carrera al Balseiro??
-....Y...te extrañaría muchísimo...pero bueno, si es para tu crecimiento profesional está bien, después vemos como hacemos para encontrarnos, visitarnos y demás
- ¡¡Qué bueno que hayas aceptado, porque ya tengo pasajes para ir allá dentro de 2 semanas, me presenté al examen y me salió la beca!!
Claramente, mi opinión importaba una mierda, con el examen aprobado y los pasajes sacados, si yo decía que si o que no, daba igual, lo mismo se iba a ir.
Creí morir ante esta noticia...sentía que la vida se derrumbaba, que no tenía sentido nada...pero aun así saqué fuerzas de propia enfermedad, me recuperé y le puse onda, organizando viajes para encontrarnos.
Y un día de julio se fue. Y me sentí muy sola. Quedamos en chatear, pero jamás se conectaba y si lo hacía, por un tiempo mínimo y encima me humillaba.
Y si me llamaba, rara vez lo hacía, me dedicaba frases como "Te llamo porque me sobraron $2", nunca un te llamo porque te extraño y quería escuchar tu voz, aunque el llamado fuese posible porque le sobraron $2.
Y fui en agosto a visitarlo a Bariloche. Me sentí muy mal, como siempre, y como siempre, me gritó, me humilló, me hizo sentir la peor del mundo..
Y volví a Buenos Aires, muy dañada, muy triste....rogando que el tiempo pasase rápido para verlo otra vez...
Y el tiempo pasó..y me trajo a otra persona que yo no esperaba. Y esta persona me dio un poco de cariño y comencé a despertar..
S vino a Buenos Aires para septiembre, pero yo no sentí lo mismo cuando lo vi. Me encontraba con él y salíamos, pero yo lo hacía como una especie de costumbre obligatoria, pensaba mucho en el otro, demasiado. Y una tarde, elegí juntarme a estudiar con esta persona en vez de ver a S. Y S se enojó y gritó y pataleó, mas yo no presté atención. Al igual que cuando volví del viaje, una vez mas, sus insultos no me afectaban. Era como si una especie de armadura mental me protegiese de toda aquella agresión.
De todos modos, me amigué con S una vez mas, pero cuando él se fue, me di cuenta que algo en mi había cambiado.
Simplemente, no deseaba mas ser humillada ni maltratada ni comparada con terceras. Quería a mi lado a alguien que realmente me quisiera y me respetara. Y ya no quería soportar mas a S.
Y así fue como decidií romper esa relación enferma que no me había conducido a nada, salvo a llorar a mares y a desvalorizarme creyendo que eso era bueno para mi.
Pero había un pequeño inconveniente: la geografía. Es difícil vivir en Buenos Aires y cortar con alguien que vive en Bariloche, por lo tanto, decidí hacerle lo que él me hacía a mi, o sea, no llamarlo mas, no chatear con él..simplemente desaparecer. Él siempre hacía eso y yo me desesperaba al ver que pasaban los días y ninguna novedad. Y me lo hizo siempre, aun antes de irse al Balseiro.
Pasaron unas semanas y dio señales de vida (una persona que pierde a su perro se preocupa mas en hallarlo de lo que S se preocupaba en ver qué me pasaba y porque me había perdido)
Y cuando apareció, simplemente, me dediqué a no contestar sus mails ni sus chats y a cortarle el teléfono con la excusa de que lo que a mi me pasaba había que charlarlo en persona.
Enloqueció. Nunca lo había visto tan mal, tan desesperado, tan angustiado. Y me alegré. Me alegré de que, aunque sea por una vez, S pudiera sentir lo mismo que yo. La tristeza, la desesperación, la locura...
Por supuesto, en ese momento tan agitado empecé una nueva historia, sin dejar formalmente a S, por lo que, técnicamente le fui infiel. Se lo merecía. él siempre estuvo enamorado de otra, y ni siquiera tuvo las pelotas de dejarme.
Nunca lo vi tan colérico como cuando, en diciembre, vino a Buenos Aires y lo dejé con todas las letras. Primero, trató de generarme culpa, luego gritó a lo loco, y a diferencia de otras veces en que yo me callaba y bajaba la cabeza, esta vez yo también grité. Y le dije todo lo mal que me había sentido durante la relación, todo el maltrato, todo el basureo, en 2 años no haber conocido jamás su familia y que tuviese que esconderme en presencia de algún familiar suyo...Y esta vez la cabeza la agachó él.
Aunque unos días después no tardó en arremeter nuevamente con gritos e injurias, pero yo no presté atención, ya no me enganchaba.
Aun 2 años después de separados, siguió insistiendo, primero en forma "amigable" y ante mi falta de atención, optaba por las humillaciones.
Contesté uno de sus mails diciendole que si yo era tan poca cosa y tan patética como él decía, porque, después de 2 años seguía insistiendo en contactarme y que eso lo único que mostraba era que el único patético era él, corriendo detrás de una fracasada.
Un par de años mas supe de él. Supe que no triunfó en la física como esperaba, que es bastante pobretón su trabajo y que se tuvo que meter en el culo todas sus ínfulas de ganador, porque terminó en un pozo, ignorado por todo el mundo...
domingo, 13 de junio de 2010
Loserismos III (De biólogos y físicos. Parte 1)
Acusaba allá por el año 2000 unos 19 tiernos añitos y llena de expectativas entré a la carrera de biología. Conocí gente, en su mayoría de mierda, pero no lo noté en aquel entonces.
Y en una marcha por mas presupuesto para la universidad lo conocí a él. Su nombre va a ser S. A S me lo presentó una "amiga". Mas tarde supe que me lo presentó porque S estaba mas que interesado en ella y ella no sabía como sacárselo de encima, por lo tanto, me lo adosó a mi, considerando que haríamos una espectacular pareja y ella se libraría del tormento (primer loserismo: es insoportable el tipo y por eso te lo encajo)
Yo no reparé en él y lo poco que vi no me gustó, me dio mala espina.. ¡¡¡ y tendría que haberme hecho caso !!!!!
Unos meses después me vi en animada charla con S en el comedor de la facultad. Y ahí me puse la soga al cuello. S me gustó. Había vencido esa horrible primera impresión que me dio. Bien por él, porque alimenté su sadismo sin límites. Mal por mi, por todo lo que vendría.
S estudiaba física y le iba muy bien. Era de los mejores alumnos. Y tenía una soberbia de padre y señor nuestro con respecto a eso. Humillaba al resto sin ningún prurito y se vanagloriaba de eso como si fuese una gran hazaña.
De no haber sido tan loser, hubiese visto eso y acto seguido me hubiese alejado. Pero no lo hice.
Salí casi 2 años con S ¡¡¡demasiado tiempo para alguien que no me merecía ni 2 minutos !!!
Antes de salir con él, cuando yo representaba mi archiconocido papel de "amiga", me histeriqueó hasta morir. Hasta que un día, harta de la situación, lo besé en medio de un colectivo. Por supuesto, me rechazó aduciendo que no comprendía qué me llevo a semejante acto de arrojo. No se hizo cargo de toda la onda que me había tirado,como caricias en el pelo y en la cara, besitos de despedida muy cercanos a la boca y abrazos en cantidades industriales y por cualquier cosa. Sin contar todas las veces que me llamó para salir a solas...
Una persona normal lo hubiese mandado a la reputísima madre que lo parió. Yo no lo hice, claro está. Y lo peor, me volví a dejar embaucar con el mismo histeriqueo.
Y volví a encarar, y de la misma forma y en el mismo medio de trasnporte. Pero esta vez, para mi desgracia, no me rechazó. Y así empezamos a salir.
Si mi autoestima y mi confianza en mi ya eran medio enclenques, este tipo terminó por hacerlas desaparecer. Y todo con mi permiso.
Así como humillaba a sus compañeros de curso, no tardó ni una semana en humillarme a mi. Y cada vez peor y mas y mas. Y nunca puse un límite. Y me creí todo. Y traté de mejorar, pero nunca alcanzaba para él..siempre me iban a faltar 5 para el peso.
Y es que una realidad había y es que, por mas que se esforzó mi "amiga" en encajarmelo, él nunca la olvidó, o al menos no del todo.
Siempre me comparaba con ella, que ella era linda y yo no, que ella era deportista y yo no, que ella era ambiciosa y competitiva y yo no, que para ella el fin justifica los medios y para mi no, que ella sacaba buenas notas y yo no....
Decir que me destruyó es poco. Eternamente triste, sin sonrisa, sin apetito, sin ganas de nada, salvo de llorar...
Me fui desmoronando de a poco...todos lo notaban, excepto yo..para mi era normal...
Pero tuve un fugaz despertar que, aunque no lo notase en el momento, me hizo reflexionar después. Fue en las vacaciones del 2002 en que viajé con una amiga a recorrer la Mesopotamia. Estuve afuera un mes entero. Y me sentí la persona mas felíz del mundo. Y llevaba mucho tiempo sin sentir eso. Y me hizo muy muy bien, demasiado. Y S no se lo bancó, ni por casualidad. Nunca lo había visto tan furioso. Tampoco nunca la mascotita de había retobado así. Hizo lo normal, humillarme y maltratarme hasta el hartazgo, pero no lograba borrarme la sonrisa que me bailaba en la cara...Pero, de tanto insistir, terminó venciendo....Y perdí nuevamente la sonrisa. Y todo volvió a ser como era antes.
Pero un día zafé...un día lo rechacé yo. Y nos separamos, pero eso quedará para otra entrega...
Y en una marcha por mas presupuesto para la universidad lo conocí a él. Su nombre va a ser S. A S me lo presentó una "amiga". Mas tarde supe que me lo presentó porque S estaba mas que interesado en ella y ella no sabía como sacárselo de encima, por lo tanto, me lo adosó a mi, considerando que haríamos una espectacular pareja y ella se libraría del tormento (primer loserismo: es insoportable el tipo y por eso te lo encajo)
Yo no reparé en él y lo poco que vi no me gustó, me dio mala espina.. ¡¡¡ y tendría que haberme hecho caso !!!!!
Unos meses después me vi en animada charla con S en el comedor de la facultad. Y ahí me puse la soga al cuello. S me gustó. Había vencido esa horrible primera impresión que me dio. Bien por él, porque alimenté su sadismo sin límites. Mal por mi, por todo lo que vendría.
S estudiaba física y le iba muy bien. Era de los mejores alumnos. Y tenía una soberbia de padre y señor nuestro con respecto a eso. Humillaba al resto sin ningún prurito y se vanagloriaba de eso como si fuese una gran hazaña.
De no haber sido tan loser, hubiese visto eso y acto seguido me hubiese alejado. Pero no lo hice.
Salí casi 2 años con S ¡¡¡demasiado tiempo para alguien que no me merecía ni 2 minutos !!!
Antes de salir con él, cuando yo representaba mi archiconocido papel de "amiga", me histeriqueó hasta morir. Hasta que un día, harta de la situación, lo besé en medio de un colectivo. Por supuesto, me rechazó aduciendo que no comprendía qué me llevo a semejante acto de arrojo. No se hizo cargo de toda la onda que me había tirado,como caricias en el pelo y en la cara, besitos de despedida muy cercanos a la boca y abrazos en cantidades industriales y por cualquier cosa. Sin contar todas las veces que me llamó para salir a solas...
Una persona normal lo hubiese mandado a la reputísima madre que lo parió. Yo no lo hice, claro está. Y lo peor, me volví a dejar embaucar con el mismo histeriqueo.
Y volví a encarar, y de la misma forma y en el mismo medio de trasnporte. Pero esta vez, para mi desgracia, no me rechazó. Y así empezamos a salir.
Si mi autoestima y mi confianza en mi ya eran medio enclenques, este tipo terminó por hacerlas desaparecer. Y todo con mi permiso.
Así como humillaba a sus compañeros de curso, no tardó ni una semana en humillarme a mi. Y cada vez peor y mas y mas. Y nunca puse un límite. Y me creí todo. Y traté de mejorar, pero nunca alcanzaba para él..siempre me iban a faltar 5 para el peso.
Y es que una realidad había y es que, por mas que se esforzó mi "amiga" en encajarmelo, él nunca la olvidó, o al menos no del todo.
Siempre me comparaba con ella, que ella era linda y yo no, que ella era deportista y yo no, que ella era ambiciosa y competitiva y yo no, que para ella el fin justifica los medios y para mi no, que ella sacaba buenas notas y yo no....
Decir que me destruyó es poco. Eternamente triste, sin sonrisa, sin apetito, sin ganas de nada, salvo de llorar...
Me fui desmoronando de a poco...todos lo notaban, excepto yo..para mi era normal...
Pero tuve un fugaz despertar que, aunque no lo notase en el momento, me hizo reflexionar después. Fue en las vacaciones del 2002 en que viajé con una amiga a recorrer la Mesopotamia. Estuve afuera un mes entero. Y me sentí la persona mas felíz del mundo. Y llevaba mucho tiempo sin sentir eso. Y me hizo muy muy bien, demasiado. Y S no se lo bancó, ni por casualidad. Nunca lo había visto tan furioso. Tampoco nunca la mascotita de había retobado así. Hizo lo normal, humillarme y maltratarme hasta el hartazgo, pero no lograba borrarme la sonrisa que me bailaba en la cara...Pero, de tanto insistir, terminó venciendo....Y perdí nuevamente la sonrisa. Y todo volvió a ser como era antes.
Pero un día zafé...un día lo rechacé yo. Y nos separamos, pero eso quedará para otra entrega...
Loserismos II (Resumen de la situación)
He aquí la primera entrega de la sección de loserismos..el inicial fue allá por la época en la R me gustaba, o sea, todas podían tener acceso a él menos yo, porque no me animaba y tampoco me hacía notar, siempre camuflada tras el disfráz de la mejor amiga.
El siguiente loserismo habrá sido con L, otra dormida memorable y el tercero con M ¡¡¡ solo yo puedo darle bola a un enfermo psiquiátrico como ese !!!!!! Y todo por un poco de autoestima...porque me había dejado mi novio...en fin...pero esto no terminó acá.. ¡¡¡claro que no !!! ¡¡¡¡ Este fue el comienzo de episodios aun mas atroces !!!!!
Tan atroces que hasta me hicieron postular una teoría...pero eso...para las siguientes entregas
El siguiente loserismo habrá sido con L, otra dormida memorable y el tercero con M ¡¡¡ solo yo puedo darle bola a un enfermo psiquiátrico como ese !!!!!! Y todo por un poco de autoestima...porque me había dejado mi novio...en fin...pero esto no terminó acá.. ¡¡¡claro que no !!! ¡¡¡¡ Este fue el comienzo de episodios aun mas atroces !!!!!
Tan atroces que hasta me hicieron postular una teoría...pero eso...para las siguientes entregas
sábado, 12 de junio de 2010
Loserismos I
Si fuese una chica exitosa, probablemente este blog no existiría..O si, pero de otra forma, sería mas superficial y tal vez hasta daría consejitos de cómo alcanzar tus metas y ser el mejor en tan solo 5 pasos..pero no...la que siempre ha sido mi realidad me lo impide ¿y cuál es mi realidad? La de ser una minita mas del montón, sin mucha gracia, sin muchas luces, poco llamativa...en fin...la típica a la que la mayoría de loa hombres llamaría su "mejor amiga" porque "re buena", es "re simpática" y es "la mejor consejera"...y mientras ellos piensan eso, una piensa en cómo puede hacer para llevárselos a la cama..en fin...esta es la vida de una chica loser, de esas a las que todo les cuesta el doble y generalmente no obtienen los resultados que tanto han ansiado....He aquí algunas historias de amor fallidas de alguien loser, donde no hay príncipes azules ni princesas..si no mas bien, la mas vasta colección de anfibios maldecidos y meados por manadas de dinosaurios...
Que lo disfruten...
Que lo disfruten...
jueves, 10 de junio de 2010
Acrobacias
Veo mi imagen de msn y muero de nostalgia. Una foto, una foto escaneada de hace 12 años atrás...era joven, sin canas, sin estos 5 kilitos que supe cosechar durante mi vida universitaria, inocente, aun tierna, corazoncito de oro, ingenuo, crédulo..
La foto me muestra inmensamente feliz, pura alegría...la cara pintada con delineador de ojos, dibujos hechos a pulso propio, con mucha paciencia y tiempo... perseverancia necesaria para lo que vendría...mi primer muestra de acrobacia...y sin L... pero muy feliz igual, ese taller era mi mundo, mi todo..gran ayuda para sobrellevar la pesadilla de la escuela, que torturó mis mañanas durante 5 años.
Antisocial, reservada, antipática de día, la tarde me giraba 180 grados, el centro cultural, los compañeros, descubrir otros mundos, otras realidades, descubrirme, ser un mundo. Todo aquello me definió. Soy la que soy por esa experiencia, por eso el cariño y la nostalgia hacia la foto... hermoso pasado que definió el presente.
Acrobacias que empezaron siendo del cuerpo y terminaron siendo del alma.
La foto me muestra inmensamente feliz, pura alegría...la cara pintada con delineador de ojos, dibujos hechos a pulso propio, con mucha paciencia y tiempo... perseverancia necesaria para lo que vendría...mi primer muestra de acrobacia...y sin L... pero muy feliz igual, ese taller era mi mundo, mi todo..gran ayuda para sobrellevar la pesadilla de la escuela, que torturó mis mañanas durante 5 años.
Antisocial, reservada, antipática de día, la tarde me giraba 180 grados, el centro cultural, los compañeros, descubrir otros mundos, otras realidades, descubrirme, ser un mundo. Todo aquello me definió. Soy la que soy por esa experiencia, por eso el cariño y la nostalgia hacia la foto... hermoso pasado que definió el presente.
Acrobacias que empezaron siendo del cuerpo y terminaron siendo del alma.
Amores presentes
Te conocí allá por el año 2005. Sin muchas perspectivas de nada, viviendo el día a día como mejor podía.
Una amiga que cantaba en la misma banda que vos me sugirió que vaya a un ensayo a conocerte. Fui.Cruzamos las miradas "Te conozco de la facultad", dijiste. Y yo vagamente recordé algunos momentos en la biblioteca o algunas cursadas donde te vi o creí haberte visto.
Me ignoraste el resto de la tarde. No me preocupó.
Fui a varios ensayos, tu indiferencia comenzó a pesarme. Me interesabas. Y no sabía como acercarme. Probé muchas formas y ninguna resultó..Desistí.
Y es cuando uno desiste que las cosas vienen solas. Muestra de un taller de percusión donde tocabas, fines del 2005, sin esperanzas casi.
Fui. Te vi tocar. Me saludaste y cruzamos 2 palabras, nada fuera de lo normal.
Iba a irme y me pediste que te acompañe a llevar un tambor. Acepté. Después me invitaste al festejo con tus compañeros de taller. Acepté también. Y eso marcó la diferencia sin duda alguna.
Conversé con todos mientras arrasabas con todo lo comestible que había por ahí (siempre fuiste de buen comer)
Seguiste tocando, evidentemente era lo tuyo, pero algo cambió. Mi presencia ya no te daba lo mismo. Dejaste de lado la indiferencia. Lejos de todas las personas en común que teníamos, fue todo distinto. Otras miradas, mas palabras, mas gesto. Algo había cambiado, sin duda alguna.
Conseguí tu mail furtivamente hacía unos meses, pero jamás me atreví a escribirte. Pero había llegado el momento de hacerlo. Lo hice. Muchos mails, idas y vueltas.
Salimos varias veces a solas y otras con nuestros conocidos en común. Y ya no era como antes. No quedaban ni rastros de aquella indiferencia que tanto me preocupaba. Bares, salidas, charlas que duraban una noche entera. Ilusiones.
Te invité a casa una noche. Estaba sola. De tu aceptación de la propuesta dependía que siguiese llamándote o no. Viniste.
Y como viniste es que, luego de mas de 4 años, aun estás conmigo, compartiendo la vida, lo bueno y lo malo también.
Y como viniste es que me gusta esperarte de noche, y tratar de despertarte por la mañana y, si puedo, prepararte un rico desayuno.
Y como viniste es que siempre quiero abrazarte y quererte.
Una amiga que cantaba en la misma banda que vos me sugirió que vaya a un ensayo a conocerte. Fui.Cruzamos las miradas "Te conozco de la facultad", dijiste. Y yo vagamente recordé algunos momentos en la biblioteca o algunas cursadas donde te vi o creí haberte visto.
Me ignoraste el resto de la tarde. No me preocupó.
Fui a varios ensayos, tu indiferencia comenzó a pesarme. Me interesabas. Y no sabía como acercarme. Probé muchas formas y ninguna resultó..Desistí.
Y es cuando uno desiste que las cosas vienen solas. Muestra de un taller de percusión donde tocabas, fines del 2005, sin esperanzas casi.
Fui. Te vi tocar. Me saludaste y cruzamos 2 palabras, nada fuera de lo normal.
Iba a irme y me pediste que te acompañe a llevar un tambor. Acepté. Después me invitaste al festejo con tus compañeros de taller. Acepté también. Y eso marcó la diferencia sin duda alguna.
Conversé con todos mientras arrasabas con todo lo comestible que había por ahí (siempre fuiste de buen comer)
Seguiste tocando, evidentemente era lo tuyo, pero algo cambió. Mi presencia ya no te daba lo mismo. Dejaste de lado la indiferencia. Lejos de todas las personas en común que teníamos, fue todo distinto. Otras miradas, mas palabras, mas gesto. Algo había cambiado, sin duda alguna.
Conseguí tu mail furtivamente hacía unos meses, pero jamás me atreví a escribirte. Pero había llegado el momento de hacerlo. Lo hice. Muchos mails, idas y vueltas.
Salimos varias veces a solas y otras con nuestros conocidos en común. Y ya no era como antes. No quedaban ni rastros de aquella indiferencia que tanto me preocupaba. Bares, salidas, charlas que duraban una noche entera. Ilusiones.
Te invité a casa una noche. Estaba sola. De tu aceptación de la propuesta dependía que siguiese llamándote o no. Viniste.
Y como viniste es que, luego de mas de 4 años, aun estás conmigo, compartiendo la vida, lo bueno y lo malo también.
Y como viniste es que me gusta esperarte de noche, y tratar de despertarte por la mañana y, si puedo, prepararte un rico desayuno.
Y como viniste es que siempre quiero abrazarte y quererte.
martes, 1 de junio de 2010
Visitas II
Y se fueron nomás Vico y Cristian...La pasamos bomba mas allá de los días horribles que tocaron, con lluvia y esa humedad pegajosa tan característica de Buenos Aires.
Siempre con visita relámpago, pero en medio de eso hubo pizza y tango el viernes, mate y lluvia en barrio chino el sábado (sin Luciano y sin mi), el domingo (¿¿qué pasó el domingo??), el lunes amasijo en el festejo del bicentenario para ver al papá de Vico, previo almuerzo de fideos y el martes, último día y despedida...hasta julio o agosto para mi al menos...ufa..
¡¡¡ Qué bien la pasamos !!!!
Siempre con visita relámpago, pero en medio de eso hubo pizza y tango el viernes, mate y lluvia en barrio chino el sábado (sin Luciano y sin mi), el domingo (¿¿qué pasó el domingo??), el lunes amasijo en el festejo del bicentenario para ver al papá de Vico, previo almuerzo de fideos y el martes, último día y despedida...hasta julio o agosto para mi al menos...ufa..
¡¡¡ Qué bien la pasamos !!!!
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