Felinos

Tengo un gato

Exactas III

..La gente de exactas te trata de inútil y de mediocre sin siquiera tratar de conocer las razones de esa "inutilidad y mediocridad"
A veces uno no puede cumplir porque labura, cosa frecuente en los tiempos que corren y entonces no solo tenés que lidiar con los embates de organizar tu horario de trabajo con el de cursada, cosas rara vez posible por las escasez de turnos noche, si no que tenés que fumarte que un grupo de pendejosque ni conoce tu historia te venga a juzgar como mediocre.
Otra cosa que hay que aguantar es el hecho de que, habiendo materias con promoción, uno no logre este objetivo y se vaya a final. En mas de una ocsaión tuve que escuchar cosas como
-.."Ay, vos debés tener un problema..no puede ser que siempre estudies y sepás mas que los demás y termines dando final.."
Y si es así ¿y si tengo un bloqueo psicológico o lo que sea?? ¡¡ a vos que carajo te importa y quién sos para juzgarme !!!
-.."Ay, deberías ser mas responsable e ir a las teóricas"
-.."¿Para qué ir a una clase donde te leen un ppt? Mejor lo compro y lo leo en casa o en el bondi.
Y de última..si falto al teórico, que encima es optativo ¡¡ es MI problema !!
Y de esas miles.
Terrible costumbre de los exáctidos meterse a opinar de la vida ajena, cual superheroes que deben salvar a toda la población estudiantil del bochorno y la ignominia
Por eso me alegra tanto NO tener que trabajar ahí, porque me ahorra soportar esas desdichas, aunque ahora el promedio ya no importa, aunque ahora todo sea un trámite.. exactas indiscutiblemente te marca a fuego, para bien o para mal, pero lo hace.
Sacarme de encima el estigms me costó horrores. Luego de pasar 8 años escuchando "No podés" "No servís" "No te da"..por mas autoestima que uno tenga, resistir se hace muy complicado.
De hecho, otra genialidad de la gente son las preguntas post exámenes. Me pasó que al salir de un final, una minita por demás despreciable me pregunta
-"¿Cómo te fue?"
¿Parece amable, no? Pero en el lenguaje exáctido, eso no es bien, mal o regular. La respuesta esperada es el infame numerito
-"7"- le digo con fastidio
-"Buenísimo, para ser vos eso está muy bien
Le hubiese pateado el cráneo hasta ver desprendimiento de masa encefálica, pero como vivo en sociedas no lo hice.
Incluso un ayudante de una materia, en cuyo final me saqué un 4, me repetía muerto de risa
-" ¡¡ 4, four..no podés !!! ¿¡qué te pasa??"
Hoy por hoy, recomiendo a todos aquellos que quieran ser biólogos que se vayan a estudiar a otro lado si es que pueden, si no cuadran con este tipo de perfil. Me hubiese encantado que a mi alguien me lo dijera....

Exactas II

Por todas las cuestiones anteriormente relatadas es que decidí dedicarme a otra cosa.
Con un promedio de 6,5 era mas que evidente los malos augurios que tendría si intentaba algo científico..la que fue mi directora de una fallida tesis de licenciatura me lo decía."vos conformate con lo que hay, porque no estás en condiciones de elegir, no te da la cabeza"
La "otra cosa" a la que me dediqué fue a la docencia, donde fracesé estrepitosamente: no me gustó nunca el laburo, por mas que intenté autoconvencerme de que era lo mejor, incluso haciendo el profesorado pedorro que ofrece exactas, que es una copia burda de las carreras que tanto critica, donde los docentes te humillan hasta de peor modo.
Pero a veces lo bueno llega cuando menos lo esperás y de quien menos lo esperás.
Cuidando allá por el 2009 a mis ranas, me encontré una tarde conversando de que intentar por el lado de la investigación no estaría tan mal y yo largué el discursito de que la docencia era lo mejor y el promedio y bla bla bla...", pero mis interlocutores no se rindieron tan fácil y me hablaron de la posibilidad de un contacto en el sur.
Durante el resto del 2009 el recuerdo de esa charla perduró hasta que en el 2010 me decidí y toda la historia de la beca ya la conocen...
Y hoy soy becaria y encima haciendo lo que me gusta en un lugar muy piola, donde algunos no son de exactas y creo que eso influye.
Ahora la perspectiva es otra, pero librarme de exactas no es un tarea fácil. Tengo que hacer puntos de doctorado y exactas me pide 10 en sus instalaciones, por lo tanto, me anoté en una materia.
Y veo a mis compañeritos, todos de al menos 5 años menos que yo y los detesto y me imagino rociándolos con un lanzallamas, me caen tan mal: infantiles, idiotas, insufribles.. y bien exáctidos como quien dice: super competitivos, super débiles de espíritu.. Y todos los martes y jueves me pregunto que hago ahí.
Lo único rescatable hasta ahora es un chico con el cual hablé en un TP, que recuperaba en el turno noche al que yo asisto. Me dio empatía esa criatura contándome lo mucho que le hubiese gustado estudiar en la UNLP...

Exactas I

...Yo soy bióloga, bióloga de la honorable UBA y me gradué de tal en la facultad de ciencias exactas y naturales, cuyo nombre vulgar es exactas.
Estudié acá porque al principio creí que todas las carreras de biología eran iguales en todos lados.
De mas está decir que mi ignorancia adolescente me llevó a un gran error. Aún hoy, y me digan lo que me digan, insisto en que tendría que haber estudiado en la UNLP, sobre todo por la orientación, dado que hoy por hoy soy mejor bióloga molecular que paleontóloga y tengo que aprender cosas tan básicas que me da vergüenza...pero bue, a lo hecho pecho.. ya tengo el título y no hay vuelta atrás.
Por otro lado, mas allá de su orientación, lo que mas detesto de exactas es su ambiente... ese horrible ambiente competitivo. Esa ridícula obsesión por los números que constituyen el tan vanagloriado ente del "promedio".
Si dicho número está entre 8,5 y 10, sos prácticamente un genio
Si está entre 7 y 8.5 vas relativamente bien, pero podñes mejorar
Y ni hablar si está por debajo de 7.. te convertís en un oligofrénico. Y no solo sos calificado de mal estudiante, que sería lo de menos, si no que tu persona deja de tener valor, y pasás a ser un auténtico sorete de excelente calidad. Todos van a recordarte eternamente lo fracasado que sos y el futuro de 4ta que te espera.
Todos te palmean la espalda y te miran con lástima y nadie cree que alguna vez llegues a algo porque claro..." con esas notas tan bajas..se cae de maduro que tus capacidades son limitadas"
Y yo aborrezco tanto ese ambiente.
Y pienso que en otro lado hubiese sido mejor, o al menos distinto.

Exactas 0

...En breve voy a hacer algunos posts con algunas reflexiones acerca de mi vida en exactas... espero sepan disfrutarlos sin sentirse ofendidos los que han pertenecido a esa noble institución...

Eco

...Y la inocente criaturita abrió desmesuradamente sus oscuros ojos y me dijo
-..Pero si trabajás con dinosaurios..¿¿qué hacés acá??
Y yo, mientras pienso que me hago esa misma pregunta todos los martes y todos los jueves, le respondo
-La hago para que me de 5 puntos que me pide el doctorado. Mas adelante tendré que hacer otra, así sumo los 10 puntos que exactas me pide que haga en sus instalaciones

Amores Anfibios

Mañana viernes 18/03 es el último día que cuido a mis tan queridos bebés rana.
Las voy a extrañar.
Voy a extrañar sus caritas mirando a través del tupper que las contiene esperando que las alimente y saltando, en una suerte de recordatorio de que están hambrientas y quieren que les de la comida.
Voy a extrañar sus pequeños dientecitos mordiéndome los dedos con furia...son tan lindas...
Lo único que no voy a extrañar es cortar ese hígado repugnante que comen

Y entonces...

Y entonces me fui a dormir y te acostaste a mi lado, me abrazaste y me dijiste
-"Sos tan linda"
Y te sonreí. Y me sonreiste con tus dientitos desparejos.
Imposibe no quererte. Imposible no despertarme y sentir que tenés que estar a mi lado todas las mañanas.
Imposible también, no ir a despertarte todas las mañanas

Viejos Amores V

Esta vez, les escribo para hablarles de un amor pasado (y también frustrado) que tuve hace 11 años.
Yo era muy joven y me adentraba por 1era vez en el mundo universitario, básicamente en ese limbo conocido como CBC.
Ahí conocí a un compañero de estudios, que me presentó a este viejo amor llamado SC.
Nos conocimos en una clase de Pensamiento Científico. Según él, yo me di vuelta para decirle no se que cosa a mi compañero y cuando me vio su 1er pensamiento fue "qué linda"
Ese mismo día me pidió el teléfono y a los 2 días me llamó y quedamos en vernos para ir a escuchar una banda que tocaba cerca de la que en aquel entonces era mi casa.
Nos sentamos en un banquito de una plaza cercana y nos dimos un beso y ahí comenzó esa vieja historia.
Al principio y envuelta en mi fantasía adolescente, lo creí el amor de mi vida.
Le gustaba la misma música, leía los mismos libros, adoraba el mismo cine y como plus tocaba la guitarra y era un idealista socialmente comprometido.
La perfección absoluta....a los 18, claro.
Él hacía el CBC para sociología (como cualquier persona socialmente comprometida e idealista, que jamás toca a la sociedad real, por supuesto, revolucionario de café, candidato mas que evidente a ser el típico estudiante crónico que integra el centro de estudiantes que nunca hará nada por ningún estudiante)
Y yo, mi yo de ese momento, embelesada con este ejemplar tan prometedor (por suerte uno crece)
Salimos solo 4 meses, idilio fantástico que se marchitó, como todos, al ver planes de vida distintos, a saber:
Si bien yo no soy una fanática de los niños, tampoco adhiero a cosas como "si llegás a quedar embarazada, te lo sacás, si no, me voy a la mierda y olvidate de mi para siempre, porque yo no voy a soportar ningún pendejo"
Tampoco a "Odio a los viejos, los mataría a todos, son inservibles y no cumplen ninguna función, ni siquiera soporto a mi abuelo. Cuando cumpla 60 voy a hacer que me peguen un tiro" (A todo esto yo le había presentado a mi abuela, que le cocinó sus milanesas espectaculares, la confesión vino después de que yo le preguntara qué tal le había parecido el encuentro) Sentí un dolor muy intenso, pero traté de ignorar como mi seguidor del Che podía decir algo semejante.
A todo esto, él había abandonado el CBC. De buscar trabajo, ni soñar...eso no me agradaba demasiado tampoco, pero a los 18 uno tilda esa actitud como "espíritu conflictuado" o "búsqueda de si mismo"
A lo 4 meses me puso una patada en el culo porque "yo le criticaba su falta de metas y no lo acompañaba en su militancia, porque un revolucionario debe estar acompañado de una revolucionaria y que le daba lástima que sociales estuviese lleno de gordas feas (pero militantes todas ellas) porque le iba a costar reemplazarme
MORALEJA:
El que quiere un cambio revolucionario, se calla la boca y lo hace, no está con sus amiguitos en el centro de estudiantes o en un bar organizando como podría llegar a ser la revolución.
Al que le interesan las personas, no está fijándose el aspecto físico o la edad o el pensamiento de las mismas, simplemente las ayuda.
Por eso solo existió un Che Guevara y miles de burdos imitadores de 4ta.
En fin...
Hace unos meses, recordé a este sujeto al ver un cartel de la agrupación en la cual militaba y lo busque en el facebook.
Ahí lo vi...con unos cuantos kg de mas, su super laptop, su super celular, su elegante trajecito...básicamente, con todas aquellas cosas que él tanto criticaba y despreciaba
¿¿Qué pasó SC?? ¿¿A los 18 eras incendiario y ahora sos bombero??

Amor Cortito

Conocí a F allá por el 2001 cursando una materia de la carrera. Siempre nos llevamos bien, aunque era fácil llevarse siempre bien con alguien que muy rara vez emitía un sonido. Mate en la biblioteca, un poco de estudio..cosas básicas de la vida universitaria.
Pasaron algunos años...en un época que no era la mas felíz de mi vida (no se porque pero tengo la sensación de que hubo demasiados momentos de esos en mi vida), mucha soledad, mucha angustia...mala época.
F comenzó a hablarme mas de lo habitual, le seguí el juego, ya que me hacía sentir bien, levantaba mi autoestima como dicen.
Terminamos dándonos un beso en un pasillo desierto de la facultad. Yo no sabía bien porque hacía eso. F era demasiado callado para mi gusto. Y yo ni a palos encajaba en el perfil de chica que a él le gustaba.
¿Funcionó? ¡¡Obvio que no !!! Y nunca podría haber funcionado tampoco. Con esa breve relación me di cuenta. Manejabamos códigos distintos.
Yo tenía 24 y él 26, pero mi experiencia en relaciones me hacían insoportables ciertas cosas, fundamentalmente ciertos planteos.
Ir a la estación de Retiro en hora pico a escuchar si F tenía o no tenía celos de mi, porque sentía que conmigo no los tenía, pero si se imaginaba saliendo con otras chicas que le gustaban, se veía muerto de los celos, decirme que no quería llamarme por teléfono porque seguro que su familia lo estaba espiando, no proponer mas salida que vernos en el playón del pabellón II de ciudad universitaria y en una noche que salimos en la cual, me arreglé para él, que me dijera "parecés una cheta", sin pensar siquiera que eso era un halago para él...
Todo eso marcó el principio y el fin..Yo no estaba a la altura de eso, me recordaba mis 15 (o edades afines)
No podía estar permanentemente explicámdole a F que sentir celos es algo choto porque demuestra inseguridad y no amor, como muchos creen, no podía hacerle entender lo mucho que me molestó que me llamara cheta, en parte porque me había arreglado para él y fundamentalmente porque eso marcaba un prejuicio total ¿por qué alguien que se arregla, tal vez para ir a trabajar, o para sorprender a su pareja tiene que ser un cheto/a?
No podía estar arengándolo para salir a algún lado siempre ni estar chateando porque se negaba a llamarme por las supuestas posibles burlas de su familia.
¡¡¡ no tengo 15 años bastaaaa !!!
Nos separamos, pero mientras buscaba como levantar esa relación inlevantable, en un evento de sábado por la noche, conocí a mi actual pareja. Cuando vi que ese flaco pelilargo, que hablaba con voz muy grave y tocaba múltiples instrumentos, me gustaba cada vez mas, me dejé de joder con una relación que no era ni para mi ni para F, ya que nunca podríamos tener lo que el otro quería: yo no iba a tener un hombre a mi lado, sino un adolescente lleno de dudas y él no iba a tener a las muchas chicas que le gustaban, desde luego, infinitamente mas que yo, fundamentalmente porque yo soy una y no 6 o 7..o mas de 1.
Así que..un día terminé con F, rápidamente (previo habíamos tenido varias idas y vueltas y separaciones, pero nunca nada serio)para ya no volver...
¡¡¡ F va con ondaa !!!

Viejos Amores IV

Dedico este post a un viejo amor al que voy a llamar A.
Al igual que a otros viejos amores, conocí a A cursando una materia. Me llamaron mucho la atención sus lindos ojos verdes y su cara de nene tímido.
Comencé, por lo tanto, a tejer un entramado que sirviera para acercarme. Lo logré y en 2 meses ya estábamos teniendo una historia.
Calificar a A como un "mal bicho" es excesivo, mas bien, la clasificación que le cuadra es la de "pobre pibe". Recuerdo a A porque hoy es su cumpleaños.
Cuando lo conocí él tenía 21 y yo 22. Nunca había estado con alguien menor que yo.
Al principio (y luego de haber padecido a mis ex), estar con A era genial ¡¡al fin un chico bueno !!!, pero después..lo empecé a conocer mas y al hacerlo tuve que reprimir unas cuantas cositas de mi, a saber...
1) No le gustaban las malas palabras ni los chistes verdes
2) No aceptaba un "mi amor"
3) Se negaba a conocer a mis amigos y que yo conociese a los de él, diciéndome incluso, que para su cumpleaños haría 2 festejos, uno conmigo y otro con sus amigos porque ellos se ponían celosos de la relación y que para mi cumpleaños yo debería hacer lo mismo porque no quería soportar a mis amigos, que eran vulgares y no estaban a su nivel
Luego me di cuenta de que no era nada personal. A era simplemente un tipo muy intolerante, de hecho, su hermana menor tenía piercings por todos lados y él dijo, luego de que ella se pusiese un arito en el pezón, que alguien así no era digno de respeto, aunque fuese su propia hermana. Y siempre la denigraba a la pobre pibita, que no le hacía mal a nadie.
También criticaba a su hermana mayor, no porque se llenara de piercings, si no porque tenía una especie de relación enferma con un flaco de la facultad, aunque dados los parámetros de "normal" y "enfermo" de A ,no se puede saber si realmente la hermana era esa boluda manipulable que a él tanto lo enervaba , digna de respeto por no ostentar agujeros en su cuerpo, pero también de lástima.
Y a mi cada vez me costaba mas ocultarle lo mucho que lo quería y que me estaba enamorando, porque él no quería que le dijeran eso, así como también tenía que estar midiendo las palabras para que no se me escapara alguna puteada o algún chistecito verde.
Y así transcurrieron 4 meses. Un día me llamó y dijo que quería que nos encontráramos. Acepté. Tal como yo lo imaginaba, me puso una patada en el culo. Creí que me moría. Estuve una semana casi sin dormir y sin probar bocado, me sentía muy triste y no podía dejar de llorar, mientras me preguntaba qué era lo que hacía mal para espantar a los tipos buenos y atraer a los malos.
Volvió a llamarme. Quedamos en vernos nuevamente. Me pidió que volviésemos, que se dio cuenta de que me extrañaba y que quería intentarlo. Acepté y resucité en consecuencia.
Me preguntó que había hecho en su ausencia. Le dije que no había hecho nada, salvo ir a Ferro con una amiga a ver a León Gieco, músico al que él, por supuesto, detestaba. Me criticó la elección y me dijo "Te fuiste a un recital..esperaba encontrarte peor"
-Me distraje- respondí- también te extrañé. La chica que fue conmigo trató de levantarme el ánimo y hasta trató de presentarme gente
-¿y esa es tu amiga?
-Y..por lo general los amigos tratan de que uno esté bien, no siempre con los consejos mas acertados, pero si con toda la buena intención
-¿ves por qué no me interesan tus amigos?
Seguimos unos días mas. Lo noté cortante nuevamente y supuse que se venía el final. Y pasó. Le pedí un último beso y me dijo que ni lo sueñe
Le pedí que no vuelva a llamarme para volver, porque no lo iba a aceptar, yo no era un juguete al que se agarra y se deja cuando se quiere.Me dijo que no me preocupara, que nunca mas me iba a llamar.
Y así sucedió, pero el gran problema fue la facultad, uno no siempre puede dejar de frecuentar el mismo entorno ¡¡por suerte me dejó a principios de enero !!! Me dio tiempo de descansar y sobre todo, de pensar. Pensar que ya había sido suficiente de maltratos y humillaciones y que no existe en mi algo kármico escrito a fuego e insuperable que hace que atraiga la gente inapropiada, existe pararse en la vida de otra forma. Y eso lo descubrí gracias a A. La 2da patada que me pegó no fue tan dolorosa como la 1era, ya que no me tiré a angustiarme y a llorar, si no a reflexionar y a jurarme a mi misma, que nunca mas nadie me iba a faltar el respeto de esa forma, que si yo no me valoro, nadie mas lo va a hacer y que esos tipos se acercan cuando ven gente débil que permite maltratos.
Me volví a cruzar con A durante la cursada, me saludaba y aprovechaba siempre para denigrarme y reirse. Yo me reía en su cara, poco me importaba lo que decía. Le seguí los "chistes", fingiendo tener una conversación muy interesante, haciéndole creer su papelito patético de intelectual que da lecciones de moral y buenas costumbres a los pobres seres descarriados e incivilizados como yo.
Un día, en que se me acercó a charlar, me preguntó que hacía de mi vida personal y le dije, sabiendo la respuesta posible
-La verdad A, estoy como quiero, me cojo todos los tipos que puedo, me va bien la facultad, conseguí trabajo
-¡¡ No me podés decir que te cogés tipos !!!
-Es lo que hago, si querés te miento y te digo que me metí en un convento
-La verdad, me producís repulsión
-Gracias, nos vemos, tengo que entrar a clase..hoy arranca paleo de vertebrados y no quiero perderme una clase ni llegar tarde..te veo
Jjajajaj ¡¡¡ reventá pacato de cuarta !!!

Lluvia

Hoy llovió a cántaros sobre Buenos Aires....toooooooooodo el día llovió.
Fuí a lo de una amiga a tomar mate y ponernos al día. Estuvo lindo. Le presté unos libros de 2daria que espero no volver a usar nunca mas.
Salí de la casa de ella y apenas garuaba. Apuré el paso (son 24 cuadras de su casa a la mía) para llegar con esa guarúa leve. No sirvió. A mitad de camino se largó con todo, pero, al contrario de lo que pensé, no me molestó la lluvia cayendome encima. Lluvia de verano. Recordé mi 1er viaje de mochilera en Misiones. Llovía mucho peor y salí de la carpa a la noche a escuchar el canto de las ranas. Empapada. Felíz. No recordaba el desastre que me esperaba en Buenos Aires.
Y hoy fue igual, solo que ningún desastre espera por mi ahora. Siento que mi vida va a cambiar o que ya está cambiando. La lluvia que me moja me lo confirma.

Viejo Recuerdo Infantil

No se por qué motivo, pero nací dotada de una gran memoria (mis amigos mas ácidos dicen que es para contener todo el rencor)y estando en terapia salió a la luz un viejo recuerdo, de cuando yo tenía 4 abriles e iba al jardín. ¿A qué venía hablar de esto con mi psicóloga? A encontrar mi temprana relación con la docencia (mi tema favorito con mi terapeuta es el trabajo, el gran karma de tooooda mi via)
Esta antigua anécdota relata un hecho, casi inconcebible para la época en la cual ocurrió (1985)y condicionó mi aversión, una cuestión de piel casi podría decirse, hacia las maestras jardineras. No se por qué razón, pero las veo y enseguida me doy cuenta de su profesión. Y me resultan detestables.
Paso a relatar: Yo iba al jardín como toda nena de 4 años. Mi maestra era una mujer grande (según mis viejos, de unos 48 años)y con unos pensamientos un tanto retrógrados.
Yo soy zurda, como mucha gente a la cual sus genes le dieron la orden de tener un hemisferio cerebral derecho mas desarrollado, por ende, hacía todo con la mano izquierda, dibujaba, agarraba cosas, etc.
A mi querida maestrita, eso no le gustaba ni un poco, con lo cual, me comía un reto y una alegre estadía en un rincón con la prohibición de jugar con mis compañeros.
Yo trataba de esmerarme, de ser hábil con la mano derecha y no lo lograba y eso me ponía nerviosa porque no podía cumplir mis tareas. Y elegí el camino "izquierdo", valga la redundancia, de, aprovechar los momentos en los que ella no me veía para agarrar los lápices con mi mano hábil y poder cumplir. Por supuesto, la vieja me agarraba en el 99% de los casos e iba a parar al rincón.
En casa no decía nada, por temor a que me retaran. Ninguno de mis compañeros era como yo, todos eran "normales", no tenían mi problema. Era desesperante.
Por supuesto, aun hoy sigo siendo zurda, pero aquel hecho, que confesé en familia cuando era adolescente, me quedó grabado en la mente.
Mis viejos se escandalizaron " ¡¡¡ cómo no nos dijiste nada en ese momento, hubiésemos ido a hablar !!!"... que se yo..tenía 4 años..no podía razonar como adulta.
Pero aquello dejó 2 huellas. Una, simpática si se quiere, que es la observación incontrolable de las manos de la gente cuando agarran algo para escribir. La otra, no tan simpática, es la aversión visceral hacia esas maestritas odiosas y tontas.
¡¡¡ No se que voy a hacer cuando tenga pibes y tenga que mandarlos al jardín !!!

Burocracia

La beca es linda, hasta que tenés que darla de alta
¡¡¡ cuánto papelerío la puta madreee !!!
Pero bue..si quiero cobrar en tiempo y forma, tengo que hacerlo, no queda otra, si no, puedo demorarme y empezar a cobrar en agosto...mmmm, no, prefiero cobrar como mucho en junio.
Detesto la burocracia...

Tecnología...

¡¡¡¡Adoro el boleto electrónico !!!! Ahora me rinden mas las moneditas..

Renuncia....

Antes de irme de vacaciones, renuncié al instituto de clases particulares.
Cualquiera me diría que fue un error, que necesito la guita, etc, etc...y es cierto, si necesito la guita, pero mas necesito mi salud mental y procesar mi cambio de realidad.
Yo pensé que, con la beca, el instituto iba a ser una especie de trámite por el que hay que pasar y nada mas...pero no, no resultó de esa forma.
Volver me costó horrores, no soportaba a los pibes..sentía que perdía el tiempo estando ahí cuando debería estar en la fundación trabajando o al menos, en mi casa, descansando o visitando gente.
Me estresé mucho cuando le propuse al dueño trabajar 2 veces a la semana, así podría ir a la fundación los 3 días restantes y no quiso saber nada. Me puso una especie de ultimatum: "O me das un 3er día en la semana o vas a tener que venir los sábados porque los chicos te necesitan"
Veamos.... ¡¡¡¡ qué parte de VOY A TRABAJAR SOLO LUNES Y JUEVES no quedó muy clara !!!
Y pensé en la plata, pero tampoco era tanta y estar en esa discusión bizantina de horarios, en las que tantas veces me vi involucrada con otros dueños/encargados de institutos me colmó la paciencia. Ahora tengo otra cosa. Otra cosa distinta. Tenía que dejar de actuar como una pibita de 20 años que se banca los estudios dando clases particulares y andar pensando en $300 mas o menos. Todo va a cambiar de modo mas tangible en un futuro cercano ¡¡¡ basta de esto !!!
Y renuncié.
Obviamente, al tipo no le gustó nada, pero a mi si. Yo si me di el gusto. Lo necesitaba. Mi cabeza lo pedía a gritos. Basta de insomnio, basta de angustia, basta de trabajos esclavos de 2 mangos.
Libertad para disfrutar de las vacaciones sin recibir llamados molestos ni tolerar caras de culo ante el anuncio de tener vacaciones...
Las circunstancias cambiaron, pero yo tengo que asumirlo, si no, todo seguirá siempre igual...estoy felíz por mi decisión.

Día de Furia

Hoy volví de mis vacaciones en Monte Hermoso, un muy bello lugar, llegué relajada., pese a mi imposibilidad de dormir en los colectivos (de las casi 9 hs que viajé, solo debo haber dormido 3 y mal)
Y al pisar Buenos Aires de nuevo....calor, humedad, caras de orto y un episodio que me afectó mas hoy de lo que me hubiese afectado en otro momento. Paso a relatar, es una boludez, pero que me dio mucha mucha bronca.
Antes de viajar, dejé algunas cositas en el freezer de mi mamá y hoy fuí a buscarlas, para que retornen a su heladera de origen. Con el calor, decidí tomarme un taxi, para que las cosas no se me descongelen en el camino. Detengo al vehículo y me subo, indicándole al chofer donde quiero ir. El tipo se confundió de esquina, le dije "Lezica y Gascón" y me dejó en Lezica y Rawson, todo bien, es una cuadra, retomar es un quilombo, le dije que no se precupe y le pagué el viaje. El taxímetro marcaba 9,26.
Le di un billete de $10 y esperé el vuelto. El tipo me miró "Viaje mínimo $10 piba"
Me dio una bronca horrible, no por los 75 centavos que se los meta bien en el orto, si no porque
1) Me lo dijo de una forma muy desagradable, después de dejarme en un lugar distinto del que yo le indiqué
2) No era un radio taxi que pedí por teléfono, que si tienen un valor de viaje mínimo o a veces un recargo, que si bien es algo con lo que no estoy de acuerdo, me lo banco porque es el precio porque te vayan a buscar, era un taxi independiente y esos no tienen viaje mínimo
3) Y si en algún momento de la semana en la que no estuve en Buenos Aires se decidió que el viaje mínimo era de $10, el tipo me lo tendría que haber avisado, y no forrearme de esa manera.
Al menos, tuve mi pequeña venganza mezquina, que no soluciona nada, pero me sirvió para canalizar mínimamente la bronca.
Le gruñí un chau y le dejé la puerta abierta. El tipo era MUY gordo y sus carnes sobresalían del asiento ¡¡ un buen trabajo debe haber tenido que hacer para poder cerrar la puerta !!!

Frase corta

El facebook es un reservorio de lindas fotos, pero en general, no sirve para grandes frases, aunque en una ocasión rescaté una que me generó mucha empatía...

"...No tengas como prioridad a aquellos que te tienen como opción..."

Consejo sabio si los hay....

Tiempo de Veraneo

Carpa: en buen estado
Marmitero, calentador, soga para colgar la ropa, detergente, esponja, jabones varios: todo listo
La mochila: puede esperar
Los pasajes: Lo primero
Mapas: Infaltables
Botiquín: Nunca está de mas
Cámara: NO DEBE FALTAR POR NADA DEL MUNDO

Listo....
Para estas vacaciones....
Deudas: Infinitas

¡¡¡ Monte Hermoso allá vamooos !!!!

Segunda reflexión....

Para ponerme al día con las faenas paleontológicas, hice renacer de sus cenizas, mis viejos apuntes de Paleo I y Vertebrados, simpáticas materias que cursé hace muchos años y de las cuales no recuerdo nada, en parte por el feroz paso del tiempo y en parte porque desde que me recibí, allá por el 2007, me aparté de la biología por diversos errores que en otros posts comentaré.
Mientras miro la carpeta de paleo, veo en los márgenes laterales y superiores algunas inscripciones. No son de mi autoría, pero reconozco la letra. Y al reconocerla me hundo en los recuerdos. El autor solía ser un gran amigo mío. Me acuerdo de esa cursada, donde ambos asistíamos a los teóricos y compartíamos risas y alguna que otra mirada cómplice ante el embole proporcionado por algún docente.
Ya no veo a esta persona. Ya no somos amigos. No extraño esa amistad tampoco. Formó parte de aquel grupo de gente que me cagó sin muchas contemplaciones y que me dejó sola cuando mas lo necesitaba..
Si bien no siento nostalgia de aquella relación, si me quedó dando vueltas un interrogante "¿En qué momento él, y los demás también, empezaron a detestarme tanto? ¿En qué momento surgió la bronca? ¿Qué la desencadenó? Por mas que formulé esas preguntas, buscando la respuesta en alguna actitud no muy felíz de mi parte, nunca la encontré. Solo evasivas y silencio...
Aun hoy, cada tanto, sigo tratando de encontrar en mi mente, esa respuesta, tal vez para entender, tal vez para poder cerrar el capítulo definitivamente...no se.... no se si la halle alguna vez

La Cruda Realidad

Y si..mucho festejo, mucha alegría, mucha beca...pero he de aceptar la cruda realidad, o sea....la beca arranca el 01/04 y mientras tanto....lo relato con una situación de hace 2 días.
Estaba haciendo las compras cuando me suena el celular. Lo miro y no reconozco el número. Atiendo. Inmediatamente identifico la voz de mi interlocutor. Es el dueño del instituto donde doy clases particulares. No lo esperaba. Me preguntó por mi disponibilidad de enero. Extiendo falsamente mis vacaciones. Cuelgo.
Acepto mi realidad...todavía no dejé de ser una infelíz que da clases particulares por 2 mangos la hora en un instituto. Recuerdo lo mucho que detesté y detesto aun mi vida. Pienso en el nuevo desafío, que también me da miedo.
Termino las compras y me quedo pensando...No tengo un peso, necesito la guita..odio este tipo de trabajos...Siempre la misma paradoja..en fin...la cruda realidad es así...

Reflexión II

Bueno..prometí otro post, así que..heme aquí.
Con respecto al tema de las "amistades" que solo se acercan en períodos buenos, he aquí la correspondiente reflexión.
Conocí a toda esa gente en la carrera, mientras todos éramos alumnos, yo, una minita mas del montón, sin nada sobresaliente, pésima estudiante..en fin.. nadie se moría por juntarse a estudiar conmigo. Yo solo era buena para participar de eventos como reuniones y/o fiestas y divertir a la gente. Y era muy conocedora de esa situación, y me preocupaba mucho el hecho de no tener una gran inteligencia, así que, me contentaba con divertirlos y estar si alguno me necesitaba.
Mucho se llenaban la boca diciendo y diciéndome que yo era una gran amiga, imprescindible en sus vidas y bla bla bla...De mas está decir que lo creí todo.
Yo siempre los consideré amigos, siempre los consideré buena gente, siempre consideré que era importante para ellos, porque ellos lo eran para mi.
Pese a esto, yo siempre noté que tenía que estar como "rindiendo examen", por decirlo de algún modo, rindiendo un examen de admisión al gurpo, tratando de ocultar mis pensamientos..tratando de ser aceptada...invertí en eso mucha energía y mi vida era un desastre..malas parejas...malos trabajos (ahí empezó mi racha laboral nefasta) ...poca valoración de mi persona...nada demasiado bueno...
Obviamente, esto no iba a durar para siempre, por lo tanto, un día desperté y reconocí lo que hasta ese momento no pude o no quise, por temor, reconocer..y es que toda esa gente no era nada, nada para mi y yo nada para ellos, mas allá de algo pasatista. El comienzo de la aceptación de eso fue doloroso, pero a la vez gratificante, porque pude reencauzar mi vida, darle un sentido, descubrirla descubriéndome y ahí es donde comencé a mejorar, o sea, seguí con mis trabajos abominables y muy frustrada laboralmente, pero ya no me sentía tan mal como persona.
Tenía un gran hombre a mi lado, me había reencontrado con mis amigos de la 1aria, verdaderos, de siempre, comencé a prestar mas atención a los amigos que ya tenía de antes, también verdaderos y fieles y fundamentalmente...comencé a tratar de cambiar mi vida.
Deshacerme de estos ejemplares nefastos fue el 1er gran cambio, porque fue como si mi vida se iluminase..desapareció esa horrible sensación de rendir examen, me sentí querida..me sentí mejor persona.
Ahora ya casi ni los veo..no los extraño, no los necesito..por supuesto ellos tampoco, no me llaman, no me escriben...hace 3 años mas o menos...evidentemente no era tan indispensable en sus vidas como decían...
Y ahora que me salió la beca y voy por el doctorado, reaparecieron..porque ya no me consideran fracasada y perdedora..entonces mandan besitos, saludos y felicitaciones...y ahora, que ya no me importan..ahora que los veo de afuera, en el fondo me dan pena..porque son pobre pibes que viven de las apariencias, que valoran a alguien solo porque consideran que es inteligente y capaz...patéticos...
Y bue..así se termina estre 1er post del año