Mandato Familiar

...Le gente es inconformable, es un hecho verificable en la vida real y cotidiana.

Uno de estos ejemplos de inconformabilidad (si es que existe semejante palabra) es la reproducción, o sea, ejemplo sesgado hacia el género femenino si los hay...

Y empezamos con las mas variopintas cantinelas

-...Ay, hace ya 3 años que viven juntos, deberían pensar en tener...ya tenés 30 ¿a qué edad pensás que vas a poder tener? este es tu límite biológico

-...Una prima mía de Rosario, tuvo a su hija a los 39 y ambas están perfectas

-Si, pero esa chica no va a poder tener otro mas y además, no va a poder disfrutar de su hija muchos años

...Pesadilla total

En esta categoría entran las clásicas madres/tías/suegras/cuñadas/etc, que generalmente e inconformes con su vida, necesitan desesperadamente joder la existencia ajena.

En esta categoría entró también un dermatólogo que tuve hasta los 28 años, que habiendo ido a su consultorio por una cuestión de alergia de piel me salió con que ya estoy en edad de tener porque después va a ser muy tarde y que no tengo que ser como la gente joven de ahora que solo piensa en tener una casa propia y un auto...y yo digo ¿¿qué tiene de malo querer tener una casa propia?? ¡¡Mejor, así se la podés dar a tus hijos !!!

El tipo me pareció muy desubicado y lo cambié por otra profesional que por suerte no me hace ese tipo de planteos.

Algunas conocidas también me insisten en que ya es hora, que es algo que DEBO hacer

...Y yo digo: ¿No sería mas lindo QUERER hacerlo? ¿No son mejores las cosas que se quieren y se desean que las que se está obligado a hacer? ¿Qué problema hay con mis 30 años? ¡¡¡Tengo 30 no 50 !!

Y además, suponiendo que hoy mismo me pusiera en campaña para tener un crío, seguramente, al año de nacida la criatura empezarían a joder con que para cuando el hermanito.

Y si luego viene el hermanito, para cuando el tercero...

Y si viene el tercero seguro me dirían que soy una coneja que vivo pariendo...

Por eso, la gente no se conforma con nada.

Y menos mal que estoy en pareja, porque si no tendría que aguantar, encima, comentarios del estilo

-Ay, 30 años y sola..ya no va a enganchar nada y nunca va a tener hijos

-Ay, 30 años..y bueno, ya no está para elegir, va a tener que conformarse con lo que surja, que no será lo mejor, pero por lo menos va a poder tener algún hijo antes de quedarse mas estéril

..¿¿Por qué la gente piensa que los que no tienen pareja son infelices y deben estar con la 1er cosa que se les cruce porque así no se quedan solos??

...¿¿Por qué la gente piensa que, si estás en pareja, DEBÉS reproducirte??

...¿Por qué, si pasás los 30 y no tenés pareja, es una pena porque no vas a poder tener hijos nunca??

...¿Acaso uno viene al mundo a ensartarse con cualquier cosa que se mueva para poder reproducirse??

Puntaje

...Entre las muchas desventajas que tiene un doctorado, una es el hecho de tener que hacer cursos hasta sumar, al menos en el caso de mi archiquerida y adorada UBA, 20.
Y en eso me enfrasqué desde que arrancó mi doctorado, para que todas esas cuestiones de puntaje no se vuelvan un estorbo, conforme avanzo en mi tesis. No siempre deben ser cursos, a veces pueden ser materias, que son las que mas porotitos dan, pero yo elijo los cursos, que dan menos pero en una semana finalizan.
Hasta ahora llevo hechos una materia y 3 cursos (mas otro curso y otra materia en mente)
Ir a exactas hoy, luego de haber huido en el momento de mi egreso, a cursar materias con nenes de 23 años es atroz. Yo pensé que no había nada peor que eso ¡¡un cuatrimestre con criaturas que tengo ganas de expulsar del aula !!! ¿yo era así también?, me he llegado a preguntar...
Pero como la vida o exactas o la vida en exactas nunca deja de sorprender, entre el 5 y el 12 de marzo me desayuné con que podía haber algo infinitamente peor que cursar con nenes de 23 años... ¡¡¡ Hacer un curso de posgrado con mis ex compañeros de cursada !!!
Si si si....definitivamente es peor, por mas que haya similitud generacional, por mas que no manden mensajitos a lo loco con el celular, por mas que no estén hablando de lo que hicieron el fin de semana mientras el docente da clases...mis ex compañeritos de camada son de terror, porque uno puede entender que un nene de 23 años sea entusiasta de la facultad y no haya visto el mundo de mierda en el que te sumerge, uno puede entender su inmadurez (para eso se plantea la diferencia generacional), etc....pero lo que no me entra en la cabeza de ninguna forma es que gente de 30 o mas o levemente menos, como yo, siga siendo tan reverendamente pelotuda. Los mismos comentarios idiotas, las mismas ganas incontrolables de llamar la atención, las mismas poses de revolucionarios de salón que vienen a cambiar la ciencia con su pensamiento crítico, los mismos comentarios de "estoy muy decepcionado/a de mi doctorado ¡¡no se para qué hago lo que hago, estoy en crisis, siento que traiciono a la sociedad !!....y si es así querido/a ¿¿por qué no renunciás a tu beca y te vas a atender un kiosko?? ¿¿por qué, en unos años o en unos meses, vas a estar con el culo entre las piernas a ver si te sale la posdoc que te va a permitir seguir decepcionándote y traicionando a la sociedad 2 años mas?? ¡¡¡¡ Dejense de joder !!!
Y entre medio de toda esta boludez generacionalmente mia, porque los nenes de 23 no piensan en eso, y entre medio de todos esos complejos de héroes que van a transformar la ciencia con sus tubos de ensayo y sus mesadas (porque eso es la ciencia para ellos)...volví a cursar con algunos de mis ex compañeros...increible ver que la hipocresía dio paso a una realidad de indiferencia total que agradecí con intensidad y en silencio (gracias por no saludarme, gracias por no acercarse y fingir que les importo...gracias)
Cuando tu vida es otra, difícilmente querés volver atrás.
En parte, soy una de ellos, tratando de tener una publicación que me permita seguir pidiendo becas para alimentar este sistema perverso, hablando temas del doctorado, volviendo al ruedo con algo que, según se pensaba, no era para mi...
Y en parte soy otra, distinta de ellos, porque aprendí a moverme sin grupos, a hacer la mía, a que su indiferencia no me importe, a que tratar de agradarles ya no sea un problema para mi, a ignorar a la poca gente que aún veo de ese amontonamiento que alguna vez tuvo aires de grupo, cuando me dicen que tengo que acercarme, tengo que ser mas comprensiva y compasiva, menos dura, ceder, buscar el diálogo conciliador (como si nunca lo hubiese buscado) o que incluso me imponen, a modo de chantaje emocional un, "nos ponemos juntos, pero yo quiero estar también con ellos"
Y honestamente, si bien me rompe las pelotas, no me importa, porque se lo que me piden y no puedo cumplirlo, porque hace rato que dejé de faltarme el respeto y no quiero volver a hacerlo, porque se que debajo de sus buenas intenciones para que volvamos todos a formar ese viejo aquelarre, existe esa idea que me hizo separarme: que yo no entiendo, que no comprendo, que todo lo malo que pasa es mi culpa y que todo el daño fue producto de algún tipo de alucinación que se adueñó de mi en aquella época y que, por ende, soy yo la que tiene que propiciar el acercamiento, para que todos seamos felices de nuevo en dulce montón y en dulce hipocresía...
Se van a la puta que los parió...
La vida es tan corta como para andar perdiendo tiempo en tratar de agradarle a gente que siempre se cagó en vos...
¿Qué toda esa gente es tan pero tan buena que no me saluda y me ignora solo para cumplir mi deseo de ser ignorada? ¿En qué lugar me deja eso? En el de una reverenda y despótica conchuda que castiga a la gente de bien con sus delirios...
Se siguen yendo a la puta que los parió....

Frases

...Rescato una gran frase que no deja de gustarme:

"....Comer frente al monitor como signo de mi decadencia existencial...."

Suele pasarme seguido, sobre todo en el trabajo

Sueños Violentos II

....Esta mañana (16/03/12) me desperté notablemente risueña debido a que recordé mi sueño. Amanecer risueña implicaría que tuve un sueño lindo o placentero...bueno, la verdad que lindo no era, pero si placentero...evidentemente, uno descarga en lo onírico.
Mi sueño se relacionaba, al igual que el anterior,con la 2daria, pero esta vez no había bombas caseras que no se hacer, si no otro tipo de cosas.
De nuevo la situación era la misma: reunión de ex compañeros de escuela. Mi amiga J me había convencido de ir, yo no quería, pero acepté para darle el gusto.
Al llegar ya estaban algunos de mis ex compañeros, pero yo solo recuerdo haber visto a una puntualmente: una mina que me rompió soberanamente las pelotas desde que entré a 1er año hasta que finalicé 3ero y fuimos las 2 a especializaciones distintas. Esta tipa, en la vida real, se casó a los 20 años y se fue a vivir a Barcelona en la crisis del 2001. Al llegar se divorció y se recibió de psicóloga. Todo esto lo supe por otra ex compañera que, además, me informó que la minita en cuestión había regresado al país.
Como nota de color a todo este anecdotario, el facebook me informa a través esta otra conocida que esta energúmena va a dictar en Buenos Aires, junto con otra psicóloga, un curso sobre el cual son especialistas: Bullyng escolar (o acoso escolar, como debería llamarse). Cuando vi eso, hace por lo menos un año y medio, no lo pude creer ¡¡¡ella era la reina del bullyng !!! ¡¡¡y la muy caradura ahora daba seminarios para padres de niños acosados sobre como tratar la problemática !!!
A comienzos del 2011 mientras iba a trabajar la vi en la calle. Nos reconocimos. Tenía la misma cara de oler mierda de siempre. No nos saludamos.
Como un año después de esto, o sea hoy, la tengo aparecida en mi sueño, al cual vuelvo y en donde estoy con J , con esta zopenca y otros mas en un bar con decorado antiguo.
Todos nos ponemos a charlar, ella arranca con una perorata acerca de títulos universitarios y trabajos buenos que son la aplicación de esos títulos. Felicita a todo el mundo y todos sonríen y se sienten visiblemente felices. De repente, me llega el turno a mi. Ella no me pregunta lo que hago ni si me recibí de algo, simplemente dice
-Bueno, ¿qué puedo decir de vos? Siempre fuiste una inútil, una fracasada , no creo que pases de limpiar el baño que nosotros ensuciamos ¿o ni siquiera llegás a eso?...No...seguro que ni eso, no te debe dar la cabeza ni para buscar trabajo...inservible
De la nada, se materializa en mis manos una barra de aluminio. No lo dudo, se la parto en la cabeza mientras le digo
-¿Querés saber que soy?- palazo y palazo y palazo- ¡¡¡Investigadora principal del conicet !!!!
La golpeo mas todavía
-¿Y sabés qué? ¡¡¡ a vos jamás te va a dar la cabeza para ser eso, porque te la voy a romper a golpes !!!-y le seguí dando con la barra.
Luego, cuando sentí en el sueño los brazos cansados, dejé de pegarle y me fuí.
Me vi por una calle adoquinada manejando, así me fuí..silbando dentro de un pequeño autito que era mío.
Lo mas curioso es que mientras la golpeaba, no había ni una gota de sangre...ahhh ¡¡tampoco tengo auto ni soy investigadora de ningún rango !!!!

El dragón y la princesa

....Así se llama el 1er capítulo de una de mis novelas favoritas. Sobre héroes y tumbas es su nombre.
Es una novela larga, de casi 600 páginas, que devoré raudamente en 3 días cuando tenía 15 años.
Me había vuelto muy muy adicta a su lectura, durmiendo solo 3 o 4 hs durante esos 3 días que me llevó leerla, por la misma ansiedad que me generaba pasar un renglón y otro y otro y otro....en la escuela ocurría algo semejante, casi no podía concentrarme en las clases, así que al 2do día de haberla empezado me la llevé a la escuela y la leí a escondidas de los profesores de todas las materias. Al 3er día y adeudando unas 100, 150 páginas para terminarla, la profesora de matemática me descubre y me la saca. Tironené con fuerza del libro, no quería desprenderme de él y temía que aquella harpía se negara a devolvérmelo, cosa que afortunamdamente no sucedió, ya que retornó a mis manos al final de la clase junto con una reprimenda por "molestar en el aula".
Me fascinaba el personaje femenino, su sensibilidad, aunque lo de morir envuelta en llamas no era una opción para mi. Era la versión admirable adolescente de otra mujer a quien admiré al fin de mi infancia: Ligeia de Poe.
Pese a lo mucho que me gustaban los personajes, había algo en la novela que me fascinó de sobremanera: el parque donde transcurrían gran parte de los hechos. No era un parque ficticio, era real, existía allá por los 50´y existía allá por mis 15 y existe ahora, el parque Lezama.
En el relato estaba tan bien descripto, cada detalle, los caminos, las estatuas, todo.
Como era de esperar, moría por conocerlo, por ende, cuando terminé el libro me fuí derechita hacia ese parque y lo caminé, lo recorrí. No estaban todas las estatuas y las que quedaban mostraban un marcado deterioro. No me importó, lo pude recrear mentalmente. Me fuí feliz. Pude ver ese parque, ese parque de la literatura que se volvió real. Sabía que nunca recorrería las calles del París de Cortázar ni vería el antiguo Flores de Artl, pero podía llegar cuando quisiera al parque Lezama.
Aún hoy, voy de tanto en cuanto, sigo disfrutando de caminarlo, pero ahora no me siento en un banquito a imaginarme a Martín y a Alejandra conversando, si no que llevo mi cámara y me pongo a fotografiar los caminitos, las escaleras con las que me hago un festín de perspectiva, las estatuas que siguen deterioradas, el pasto crecido desde que lo visté por 1era vez a los 15. Conserva su belleza, al menos para mi, que siempre le tuve afecto...

Sueños Violentos

Estaba en Esquel una noche durmiendo, cuando una pesadilla irrumpió en mi mente:
Yo no soy para nada partidaria de la violencia, por mas que diga que alguna gente es digna de un gran patíbulo, pero esto que soñé tenía una carga de violencia y agresión inmensa.
Mi sueño transcurría en el pasado, y se relacionaba con la 2daria, etapa nefasta de mi vida si las hay.
En el sueño yo tenía 22 años y hacía 5 que había egresado y debido a que se cumplían 5 añitos de la finalización del colegio, se organizaba una reunión de reencuentro entre todos los que integrábamos la división. Curiosamente, la división que se juntaba era con la que compartí de 1ero a 3er año, el otro curso que integré durante mi especializacion en la escuela no estaba presente, tal vez porque lo sufrí mucho menos.
Al recibir la llamada de invitación, contesté que con mucho gusto asistiría y toodo el placer que para mi significaba volver a verlos. Por supuesto, mentí descaradamente.
Y ahí vino la sorpresa: colgué el teléfono.. ¡¡y me vi en el sueño armando una bomba molotov !!!
¡¡Iba a juntarme para matar a mis ex compañeros de colegio !!!
Cabe aclarar que no tengo ni la menor idea de lo que lleva una bomba molotov ni como se hace, pero en el sueño sabía hacerla.
Finalmente y con una alegría inmensa, me dirigí a la reunión, que era en la casa de alguien.
Al llegar, comimos algo, tomamos unos tragos, hablamos del pasado, recordé todo el maltrato al que me sometían y lo justificaron con un
-"Bueno, éramos pendejos..siempre se toma de punto a alguien
-Si, claro..es terrible cuando uno es pendejo....
Al rato apoyé la caja con el contenido fatal en la mesa..
-Este es un regalo para todos ustedes, porque verlo me hace inmensamente feliz..no saben cuanto..ábranlo mientras bajo al kiosko a comprar unos puchos (en el sueño yo era fumadora)
Al llegar a la calle, el ruido de una explosión.
Me fuí caminando a casa
...Me desperté con una taquicardia terrible, no sabía donde estaba...y recordé, recordé que estaba de vacaciones en Esquel, que ya no tengo 22 años y que jamás atenté contra la vida de ninguno de mis ex compañeros..sobre todo porque no soy una asesina y fundamentalmente ¡¡porque nunca me invitaron a sus reuniones !!!!!

Sobre el 8 de marzo....

...8 de marzo, día de la mujer....todo muy lindo, pero me pregunto:

1) ¿Por qué en mi trabajo, que corresponde a una disciplina científica natural, hay 5 hombres y yo soy la única mujer?
2) ¿Por qué el director de un colegio en el cual trabajé afirmaba con una sonrisa de oreja a oreja que "las mujeres solo son buenas para madres, docentes, monjas y putas"?
3) ¿Por qué ante la denuncia de una violación en una comisaría, lo 1ero que le preguntan a la mujer es cómo estaba vestida o si los provocó?
4) ¿Por qué si una mujer decide confesarle a un hombre lo que siente por él, sea lo que sea ese sentir, automáticamente se convierte en "fácil" o "regalada"?
5) ¿Por qué en todas las publicidades las mujeres son mostradas como seres instintivos que, guiados por el olfato, siguen el olor del desodorante de un hombre, o son tontas y frívolas que solo piensan en dolores menstruales y ropa, o solo experimentan alegrías desmedidas al ver lo limpio y brillante que les quedó el piso?
6) ¿Por qué se sigue considerando que la mujer es un útero y si decide no tener hijos se la denomina "menos mujer" o "mujer con una carencia"?
7) ¿Por qué, de pequeñas, a las mujeres se les ofrecen muñecas que representan ideales ficticios de belleza o bebotes que las "preparan para el futuro" todas bañadas en tonos de rosa y no juegos de ingenio?
8) ¿Por qué se denomina a la mujer como "sexo débil" y debe ser "protegida"?
9) y me pregunto tantas, pero tantas cosas mas que no me alcanzaría el espacio para escribirlas...

Entonces, y como conclusión, en este y en todos los días de la mujer...
¡¡ No quiero ni saludos ni regalitos, quiero que se acabe el machismo !!!
Creo que eso es lo que este día debiera representar, el replanteo de una sociedad igualitaria, de una sociedad donde el género no sea impedimento si no una diferencia valorable y apreciable en ambos sentidos, y no una fiestita mas, estilo día de la madre, comercial hasta la médula, donde solo te saluden porque sos una "cosita linda y tierna que personifica al amor", por ende, un adornito mas de la casa...