Puntaje

...Entre las muchas desventajas que tiene un doctorado, una es el hecho de tener que hacer cursos hasta sumar, al menos en el caso de mi archiquerida y adorada UBA, 20.
Y en eso me enfrasqué desde que arrancó mi doctorado, para que todas esas cuestiones de puntaje no se vuelvan un estorbo, conforme avanzo en mi tesis. No siempre deben ser cursos, a veces pueden ser materias, que son las que mas porotitos dan, pero yo elijo los cursos, que dan menos pero en una semana finalizan.
Hasta ahora llevo hechos una materia y 3 cursos (mas otro curso y otra materia en mente)
Ir a exactas hoy, luego de haber huido en el momento de mi egreso, a cursar materias con nenes de 23 años es atroz. Yo pensé que no había nada peor que eso ¡¡un cuatrimestre con criaturas que tengo ganas de expulsar del aula !!! ¿yo era así también?, me he llegado a preguntar...
Pero como la vida o exactas o la vida en exactas nunca deja de sorprender, entre el 5 y el 12 de marzo me desayuné con que podía haber algo infinitamente peor que cursar con nenes de 23 años... ¡¡¡ Hacer un curso de posgrado con mis ex compañeros de cursada !!!
Si si si....definitivamente es peor, por mas que haya similitud generacional, por mas que no manden mensajitos a lo loco con el celular, por mas que no estén hablando de lo que hicieron el fin de semana mientras el docente da clases...mis ex compañeritos de camada son de terror, porque uno puede entender que un nene de 23 años sea entusiasta de la facultad y no haya visto el mundo de mierda en el que te sumerge, uno puede entender su inmadurez (para eso se plantea la diferencia generacional), etc....pero lo que no me entra en la cabeza de ninguna forma es que gente de 30 o mas o levemente menos, como yo, siga siendo tan reverendamente pelotuda. Los mismos comentarios idiotas, las mismas ganas incontrolables de llamar la atención, las mismas poses de revolucionarios de salón que vienen a cambiar la ciencia con su pensamiento crítico, los mismos comentarios de "estoy muy decepcionado/a de mi doctorado ¡¡no se para qué hago lo que hago, estoy en crisis, siento que traiciono a la sociedad !!....y si es así querido/a ¿¿por qué no renunciás a tu beca y te vas a atender un kiosko?? ¿¿por qué, en unos años o en unos meses, vas a estar con el culo entre las piernas a ver si te sale la posdoc que te va a permitir seguir decepcionándote y traicionando a la sociedad 2 años mas?? ¡¡¡¡ Dejense de joder !!!
Y entre medio de toda esta boludez generacionalmente mia, porque los nenes de 23 no piensan en eso, y entre medio de todos esos complejos de héroes que van a transformar la ciencia con sus tubos de ensayo y sus mesadas (porque eso es la ciencia para ellos)...volví a cursar con algunos de mis ex compañeros...increible ver que la hipocresía dio paso a una realidad de indiferencia total que agradecí con intensidad y en silencio (gracias por no saludarme, gracias por no acercarse y fingir que les importo...gracias)
Cuando tu vida es otra, difícilmente querés volver atrás.
En parte, soy una de ellos, tratando de tener una publicación que me permita seguir pidiendo becas para alimentar este sistema perverso, hablando temas del doctorado, volviendo al ruedo con algo que, según se pensaba, no era para mi...
Y en parte soy otra, distinta de ellos, porque aprendí a moverme sin grupos, a hacer la mía, a que su indiferencia no me importe, a que tratar de agradarles ya no sea un problema para mi, a ignorar a la poca gente que aún veo de ese amontonamiento que alguna vez tuvo aires de grupo, cuando me dicen que tengo que acercarme, tengo que ser mas comprensiva y compasiva, menos dura, ceder, buscar el diálogo conciliador (como si nunca lo hubiese buscado) o que incluso me imponen, a modo de chantaje emocional un, "nos ponemos juntos, pero yo quiero estar también con ellos"
Y honestamente, si bien me rompe las pelotas, no me importa, porque se lo que me piden y no puedo cumplirlo, porque hace rato que dejé de faltarme el respeto y no quiero volver a hacerlo, porque se que debajo de sus buenas intenciones para que volvamos todos a formar ese viejo aquelarre, existe esa idea que me hizo separarme: que yo no entiendo, que no comprendo, que todo lo malo que pasa es mi culpa y que todo el daño fue producto de algún tipo de alucinación que se adueñó de mi en aquella época y que, por ende, soy yo la que tiene que propiciar el acercamiento, para que todos seamos felices de nuevo en dulce montón y en dulce hipocresía...
Se van a la puta que los parió...
La vida es tan corta como para andar perdiendo tiempo en tratar de agradarle a gente que siempre se cagó en vos...
¿Qué toda esa gente es tan pero tan buena que no me saluda y me ignora solo para cumplir mi deseo de ser ignorada? ¿En qué lugar me deja eso? En el de una reverenda y despótica conchuda que castiga a la gente de bien con sus delirios...
Se siguen yendo a la puta que los parió....